J'aurais voulu être Laurent Cochet

Tout petit déjà, je voulais être Laurent Cochet

Tout petit déjà, je voulais être Laurent Cochet (citation : Tout ce qui est déglingo, débile, pas tout-à-fait net et qui a deux roues, c'est moi qui l'essaie !). Je ne le savais pas encore, bien sûr : je n'ai eu la révélation que récemment.

Laurent Cochet, c'est un anti-moi. Le genre de mec qui prend sa bécane pour aller faire une promenade à l'autre bout de la Terre quand moi je fronce le nez à l'idée de faire vingt kilomètres alors qu'il fait un peu froid. Et s'il n'a pas de moto sous la main, il va voir un constructeur et lui demande s'il veut bien lui prêter cette moto en trop qui traîne dans un coin de hangar ‒oh, pas longtemps, hein, juste 20.000 à 30.000 bornes, pas plus. Le plus fort c'est que le constructeur lui répond :

‒ D'accord. Je n'ai que la version "toutes options", ça te va quand même ? La couleur te plaît ? Sinon je l'ai aussi en bleu. Côté valises, tu as ce qu'il te faut ?

Hop ! Le voilà parti pour l'aut' bout du monde quand j'en suis encore à me demander si je mets mon pantalon de pluie ou pas.

Quand je me dis que je me ferais bien couler un bain pour noyer le tragique de ma condition de contribuable résigné, Laurent Cochet, lui, chipe chez Béhème un flat à schnorkel et va se baigner dans un volcan en Islande. Moi : baignoire. Lui : volcan. Volcan ! Vu depuis son drone, l'eau a la couleur du thermos Decatruc dont je me sers lors des périlleuses expéditions que j'entreprends entre la cuisine et mon bureau ‒eh ! on sait jamais, ya peut-être un acarien cannibale radicalisé à l'affût dans le couloir !

Quand moi j'essaye de frimer sur 600 mètres de piste un petit peu caillouteuse que j'empruntais parfois pour aller travailler, Laurent Cochet, lui, fait pour de vrai un Paris-Dunkerque. Et puis pas sur un trail facile comme j'aurais fait ! Nan nan nan ! Il y va sur une Ducate, avec son drone dans un énorme sac à dos, en chaperonnant quatre nanas dont je suis tombé raide-paf-bing amoureux dès les vingt premières images. Les brunettes en Africa Twin, c'est pire que la fondue suisse ‒avec ma pomme dans le rôle du fromage.

Moi aussi, j'me dis que prendre deux Transalp pas encore rincées et faire mon propre Paris-Dakar, c'est une super idée. J'me prépare un petit thé, je le verse dans mon thermos couleur des lacs de volcans d'Islande, je traverse machette à la main le couloir où sont tapis des acariens affamés et je vais siroter mon envie dans le canap' en regardant par où passer sur Gougeulmapse. Et après je fais une sieste. Laurent Cochet, lui, se sert un café, le boit devant des petites annonces, trouve deux Transalp, un pote, 200 kilos de matos et ‒hop hop hop‒ sors de chez lui, direction Dakar.

Moi aussi j'ai fait Dijon-Vladivostok. Mais tu te doutes bien que pour ça, j'ai surtout contrôlé que la batterie de mon PC avait de quoi tenir le temps que je zieute l'itinéraire, toujours sur Gougeulemapse. Laurent Cochet, comme la version hilare d'un Sylvain Tesson, l'a fait sur une Multistrada, l'une des motos que je n'aurais surtout pas prises. Il est aussi allé en Mongolie, un autre bled que je n'arpente qu'en rêve sur la bécane la plus petite et la plus légère possible et seulement par beau temps. Et je ne te parles même pas du Pérou. Le Pérou ? Mais tu n'y penses pas ! C'est plein de Péruviens !

Je ne vais pas continuer à te dérouler la liste. Je suis jaloux de le voir construire ses propres motos, ou plaisanter avec des gens inconnus, moi qui suis timide et coincé en plus d'être asocial. Ça m'énerve de l'observer envoyer du gros gaz sur des pistes au milieu de nulle part, survolé par son drone qui, j'en suis sûr, doit avoir un nom épique, genre James Dean. Ouais, son drone s'appelle au moins James Dean, ou Johnny Cash, ou Captain Kirk.

Dans la vie, depuis tout petit, je rêve d'être Laurent Cochet. Laurent, c'est la version 18/20 de moi, avec mon dix et demi ric-rac pour pas qu'on m'ennuie. Quand il arrive au sommet d'un col désert, il y a un mec qui s'arrête et qui le reconnaît. Il organise des rencontres à l'arrache pour faire des trucs. Déjà que je n'aime pas trop croiser des connaissances dans les magasins ; je m'y sens tout bête, comme si je ne devrais pas être là.

Mais comme j'ai bien retenu les leçons du film "Wayne's World" et que je suis poli, la fois où je vais le rentrontrer, je ne me jetterai pas à ses pieds en criant : "chuis tout p'tit, chuis minable, chuis à chier". Eh ! Je suis KPOK, quand même.

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