Humour et blagues moto

Les meilleures blagues sur la moto et les motards

Abandon de poursuite (histoire vraie)

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...
(histoire réelle parue dans un magazine américain).

Histoire de taille

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésme cuvée spécialele, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!"

Jeu de mots (pour anglophones uniquement)

Une motarde se fait arrêter par un motard du "Highway Patrol". Rangée sur le bas-côté, elle voit le motard arriver vers sa voiture, imperturbable derrière ses lunettes miroir, mâchant son chewing-gum et faisant claquer contre sa cuisse son carnet de contravention à volets mobiles.

Voulant détendre un peu l'atmosphère, la conductrice lui sourit et lui dit :
- "Je suppose que vous allez me vendre des places pour le "Highway Patrol ball ?".
Ne voulant pas se laisser entraîner sur le terrain de la gentillesse, le motard, imperturbable répond :
- "Sorry M'aam. But High Patrolmen have no ball...".
Devant l'éclat de rire irrépressible de la conductrice et ses larmes de rire, le policier a préféré retourner à sa moto sans mettre de contravention.

La conductrice expliquait qu'il lui fallut près de 10 minutes avant de pouvoir repartir, secouée comme elle l'était de spasmes de rire à chaque fois qu'elle repensait à ce pauvre motard et à toute sa superbe bien vite perdue.

Grillé

Un motard est allongé sur un lit d'hôpital, immobilisé par les platres et les bandages. Un homme en blouse blanche s'approche alors de lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge :
- Combien avez-vous eu de fractures ?
- 16, dont 5 au niveau crânien !
- Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ?
- 8 heures, dont 4 dans le coma !
- Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ?
- 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ?
- Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto !

Bouchée

Une motarde entre chez un concessionnaire et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.
Le vendeur : C'est une japonaise?
La motarde: Non, non, c'est une Hornet et il me faudrait un bouchon de 710.
Le vendeur : Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce bouchon se situe-t-il ?
La motarde : Oh ! sur le moteur, c'est un bouchon de 710.
Le vendeur toujours en train de chercher : Je ne vois pas ce que c'est, pouvez-vous me le dessiner?
Et il tend à la motarde un papier et un crayon.
Celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et s'exclame: Ca y est, je vois ce que vous voulez !
Voir le bouchon

Retardé

C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.

Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !

Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute

Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!

A pied

Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement un faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !

Réflexes de survie

Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier...

Lors de l'audience, l'avocat s'étonne :
- sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu . Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle... Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n'ai pas réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais parfaitement bien !

A la vôtre

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de motos. Les deux motos sont complètement détruites mais, curieusement et heureusement, aucun des deux motards n'est blessé. Après que chacun se soit relevé et remis de sa chute, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers du blouson prêtre et lui dit : "Ah, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos motos. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a voulu que nous nous rencontrions, devenons amis et vivons en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." répond le prêtre.
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma moto est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël dans le top-case est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

Drôle d'oiseau

Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Vitesse limitée

Peu avant l'entrée de Rennes, un policier fait stopper un motard qui roulait comme un fou.
- Avez-vous une excuse à invoquer, lui demande-t-il.
- Oui, dit le motard. En m'engageant sur cette « nationale », j'ai vu 157, je n'ai pas compris qu'il s'agissait du numéro de la route. J'ai cru que c'était la vitesse maximale autorisée.
- ça va pour cette fois, fait le policier, mais méfiez-vous, en sortant de la ville : il y a un embranchement et la route de droite, c'est la départementale 210.

Bandit tricycle

Le plus dur au début consiste toujours à trouver son équilibre, surtout sur la parcours lent où les chutes sont nombreuses lors des premiers tours. Alors, si vous souhaitez commencer en Bandit, voici un kit et une méthode développés par une société belge pour les débutants, comportant une paire de roulettes adaptées ainsi que des pédales. Le tout est basé sur le même apprentissage que le vélo lors de vos premières années. Bref, de quoi transformer toute Bandit en super tricycle !

Permis de rouler

Un motard vient de passer l'examen du permis de conduire. Après une demi-heure sur la route, la voiture de l'examinateur revient s'arrête.

Mon ami, dit l'examinateur, vu le danger public que vous représentez au guidon d'une moto, ce n'est pas un permis de conduire, que vous devez pouvoir exhiber à toute réquisition, mais une autorisation pour utiliser une arme prohibée.

Garantie contre la chaleur

Naïvement, un motard demande au concessionnaire qui lui tend une facture de 900 euros à régler pour une petite réparation :
- Pour une somme pareille, vous ne me donnez pas une garantie ?
- Je vais faire mieux que cela, dit le concessionnaire. Tenez, voici une carte des banlieues particulièrement chaudes où il vous est formellement déconseillé de tomber en panne si vous voulez garder votre moto en bon état.

Belle mécanique

- Où en es-tu de ton flirt avec le motard ? demande une mère inquiète à sa grande fille.
- Oh ! il est amusant ! Il me compare constamment à une moto. Il me dit que j'ai un beau carénage, que j'ai deux superbes amortisseurs, que j'ai un cadre du tonnerre...
- Ouais, fait la mère, pas convaincue, méfie-toi en tout cas quand il commencera à toucher à la mécanique ou à vouloir tirer dedans.

Plaisir ancien

Après un accident de moto, le motard se relève sans trop de mal, sur le bord de la chaussée. Sa femme, elle, est encore évanouie. C'est à ce moment là qu'un médecin s'approche :
- Je vais la faire revenir à elle en lui donnant quelques gifles, dit ce dernier.
- Oh ! fait le mari, alors laissez-moi ce plaisir...
Voilà douze ans que j'en ai envie.

Cette occasion est vraiment bonne

Un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une moto d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer la moto.
- Pas de problème, après avoir signé les papiers de décharge et laissé un chèque d'un montant respectable, je vous laisse les clefs.., lui propose le vendeur
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 70 puis 110 puis 170... il dépasse les 210 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. Et c'est là, oh stupéfaction, qu'ils s'aperçoivent que hormis le casque, le motard est nu comme un ver.
- Puis je savoir s'il vous plait, la raison de cette nudité ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit :
Faites attention car à partir de 170 km/h, elle commence à sucer...

Moto à coucher dehors

Deux motards se promènent dans une rue de la capitale.
- Dis donc, s'écrie l'un, tu as vu la superbe VFR 1200, là-bas ? Elle est vraiment superbe !
- Elle peut être superbe, pour le prix qu'elle m'a coûté !
- Comment ! Cette magnifique moto est à toi ?
- Non, hélas ! Elle est à mon psy.

Le coup de la panne

Sur une moto, roulant à travers une région particulièrement boisée, la passagère dit à son pilote à travers le tuyaucom :
- Charles, vous ne m'aimez plus ! Voici quelques années, quand l'essence ne coûtait vraiment pas cher, vous tombiez toujours en panne, dans ce genre d'endroit et vous m'entrepreniez vivement sur l'herbe fraîche. Alors que, maintenant, le sans plomb coûte plus de 1.50 euro le litre, et votre réservoir est toujours plein.

Attention ! Ralentissement !

Vu à l'arrière d'une antique 500 XT, grimpant péniblement une côte :
Inutile de klaxonner comme ça. Je pédale aussi vite que je peux.

Truc ultime anti-radar

Un motard confie à un autre son ultime secret pour n'avoir jamais de contravention pour excès de vitesse :
- Dès que j'enfourche ma moto, je me répète inlassablement que rien ne presse parce que je me rends à un rendez-vous chez mon dentiste.

A votre bon coeur

Un policier arrête un motard qui n'a pas respecté la limitation de vitesse sur une route de rase campagne.
- Je ne l'avais pas vu, ce panneau, plaide le motard,
- Benh tiens donc répond le policier. Vous reconnaissez donc avoir une vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Non, non, pas du tout. Je vois parfaitement bien, proteste le motard.
- Nous allons vérifier cela. Le policier recule de trois mètres et déplie un panneau, semblable à ceux des ophtalmologistes. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- B Q R Z V T ...
- La deuxième, maintenant.
-E R T I U O P ...
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
Le motard déchiffre péniblement :
- JE VOUDRAI QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
- Parfait, dit le policier. Je vous en mets combien ?

La moto, c'est gonflé

Une motarde vient voir un concessionnaire :
- J'ai l'impression d'être un peu dégonflée à l'avant.
- C'est aussi ce que j'ai pensé, en vous voyant entrer, répond-il. Mais je suis sûr que vous devriez parvenir à arranger ça avec un soutien-gorge renforcé.

A bout de souffle

Une jeune auto-stoppeuse est couchée dans un fourré avec le motard qui s'est arrêté pour la prendre en lui donnant le casque qu'il avait de réserve dans le top-case pour l'occasion. Très déçue de ses performances, elle lui dit :
- Vos pneus hors d'usage, votre amortisseur épouvantable, votre selle défoncée, la fumée bleue s'échappant de votre pot auraient dû me rendre méfiante. Je ne sais pas pourquoi, je m'étais bêtement imaginée que seule votre moto était complètement à bout de souffle.

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...

1. Une moto n'a pas de parents,
2. Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
3. Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
4. Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
5. Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
6. Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto,
7. On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne,
8. Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement,
9. Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois,
10. Une moto s'essaye entre amis,
11. Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois,
12. Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant,
13. Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard,
14. Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez,
15. Une moto ne peut pas tomber enceinte,
16. Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision,
17. Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
18. Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
19. Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation,
20. Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder,
21. Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces,
22. Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto.

Fausse manoeuvre

Un motard, qui avait laissé sa moto à un emplacement de voiture tandis qu'il déjeunait au restaurant, la retrouve couchée par terre, avec le carénage fendu, un rétro cassé et le guidon tordu. Et, coincé sous la sangle de la selle, un petit mot :
« En voulant sortir de mon stationnement, j'ai confondu la marche avant et la marche arrière et j'ai violemment heurté votre moto. De nombreuses passants, ayant assisté à la scène, se sont alors approchés pendant que je sortais de ma voiture. J'ai donc commencé à vous écrire ces mots. Ils croient que j'inscris sur ce papier mon nom et mon adresse. Ils se trompent.
De toute manière une moto n'a pas à se garer sur un emplacement réservé aux voitures !»

Il est interdit d'interdire

Un agent siffle avec vigueur. Le motard s'arrête :
- Excusez-moi, dit-ce dernier, je n'avais pas remarqué le panneau « Sens interdit ».
- C'est bon, fait l'agent, d'un ton compatissant. C'est mon jour de bonté. Mais, supposez un instant que tout le monde en fasse autant.
- Si tout le monde faisait comme moi, répond le motard avec une belle logique, il n'y aurait plus qu'à mettre les sens interdit dans l'autre sens.

Les routiers sont sympas

Un motard s'impatiente en roulant depuis un quart d'heure derrière un poids lourd. - Pourquoi ne le passes-tu pas ? s'étonne sa passagère à travers le tuyaucom.
- Je me méfie. Regarde ce qu'il y a d'écrit, à l'arrière :
ACCIDENTS : 27
VICTOIRES : 26
MATCH NUL: 1
A bon entendeur, salut.

Une histoire de couleurs

A un feu de signalisation, une motarde qui vient juste d'avoir son permis et sa nouvelle moto, s'est arrêtée au rouge. Elle cale et laisse passer, successivement, le vert, l'orange, un second rouge.
A ce moment, un agent s'approche et lui demande, aimablement :
- Alors, Madame ne trouve pas son affaire dans les coloris de la Préfecture ?

Conseils de femme

Tandis que toute la famille roule sur la Nationale 7 en side-car, Toto entend, comme d'habitude, sa mère prodiguer ses avertissements :
- Pierre, regarde devant toi...
Attention, à droite... Freine !...
Vas-y ! Accélère...
Attention ! Une voiture, derrière, s'apprête à te doubler...
Passe en troisième...
- Papa, demande l'enfant, avant d'être marié... comment faisais tu pour conduire une moto ?

L'entraînement, c'est essentiel

Une jolie blonde, qui apprend à conduire, dit au jeune garçon terriblement timide qui lui sert à la fois de moniteur et de sac de sable sur le parcours lent :
- J'ai le trac pour l'examen. Quelle serait ma réaction si jamais l'examinateur avait l'idée d'entrouvrir mon pantalon pendant que je conduis sur le parcours lent et de glisser une main dans ma culotte ?
- ça ne vous ferait rien qu'on répète cette manoeuvre, cinq ou six fois, pour que je ne sois pas prise au dépourvu ?

Vacances au soleil

Un motard, qui a amené sa moto, en très mauvais état à réparer, est un peu surpris en entendant le concessionnaire prendre son téléphone portable et appeler sa femme pour lui dire :
- Allô, chérie, tu te demandais où on pourrait bien trouver l'argent pour partir en vacances. çà y est ! Tu peux prendre les billets d'avion. On part pour un mois à Tahiti !

Conseil de pervenche

Une contractuelle explique à sa grande fille :
- Finalement, les hommes sont assez comparables à des roadsters. Quand on les a bien en main, ils ne sont pas tellement difficiles à manœuvrer, mais il ne faut jamais les quitter de l'oeil, sinon, ils se garent n'importe où.

C'est le Hic !

Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour. Soudain, une moto surgit comme une trombe, fonce droit sur lui, fait un stoppie et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Rendu blanc de frousse, l'agent parvient à bégayer au motard :
- Vous... vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le motard, mais ma passagère avait le hoquet. Alors, j'ai voulu lui faire peur.

La moto, rien que la moto

- Qu'est-ce qui te fait croire, demande une femme à son mari, que l'amoureux de notre fille ne pense qu'à sa moto ?
- Oh, répond le mari, : un détail très simple : les deux fois où il est venu nous rendre visite, il a refusé de s'asseoir sur la chaise que tu lui proposais et il s'est installé à cheval sur l'un des bras du canapé.

Jeter l'éponge

- J'aime beaucoup ma famille, dit un motard, mais, de temps en temps, cela me fait du bien de m'isoler totalement, pendant trois heures, en étant certain que ni ma femme ni mes enfants ne viendront me déranger.
- Et comment faites-vous pour cela ?
- C'est très facile . Je prends un seau d'eau savonneuse, le jet, une éponge et je lave ma moto.

Courses en ville

Un motard vient de s'offrir la dernière hyper sportive S1000RR. Super fier et pressé de l'essayer, il part faire un petit tour. Il est en ville et s'arrête rapidement à un feu rouge. Il voit à coté de lui à ce moment là, un minuscule petit scooter ! Il se dit alors: toi, je vais te montrer la puissance de mon bolide !! Le feu devient vert et VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOM ! Il démarre comme un fou et en regardant à coté il voit le scooter qui le suit... Il arrive à un autre feu rouge...Le feu passe au vert et VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOM ! Wheeling, ce n'est plus une moto mais un avion de chasse ! Et à coté de lui le scooter le suit encore ! Un autre feu vert, feu rouge... qui passe bientôt au vert et le motard repart en trombe... VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUM ! Et le scooter suit toujours... Le motard, écoeuré, finit par se tourner vers lui et lui demande :
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond :
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !

Priorité

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard. Il descend et dit au motard :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite !
- çà m'étonnerait que çà joue auprès des assurances, répond le motard. Vous êtes dans mon garage...

L'ours et le lapin (histoire à courir vite)

Un ours est en train de s'amuser à courser un lapin dans la forêt. C'est alors qu'une grenouille se place malencontreusement en travers du chemin crie en agitant les bras (enfin, les pattes) vigoureusement : - STOOOOOOOOP !
Le lapin et l'ours s'arrêtent net. - Ouf..., dit la grenouille. Bon, vous avez été sympas de vous arrêter, alors comme je suis une grenouille magique, je vais vous exaucer 3 vœux chacun. Qui commence ?
- Moi, moi, dit l'ours, je suis le plus fort, c'est moi qui commence !!
- D'accord, l'ours, dis-moi ton premier vœu.
- Euh... je voudrais... je voudrais que tous les ours de cette forêt soient des femelles !!!!
- D'accord, tu es exaucé. A toi le lapin !
- Moi je voudrais une moto à ma taille !! Là, l'ours regarde le lapin et lui dit :
- Mais t'es trop con, toi !
La grenouille : - Très bien le lapin, tu es exaucé ! (un pocket bike rutilant apparaît). A toi, l'ours, pour ton deuxième vœu !
- Euh... je voudrais que tous les ours de ce pays soient des femelles !!
- D'accord, c'est fait ! A toi le lapin pour ton deuxième vœu !
- Je voudrais un casque de moto à ma taille.
L'ours au lapin : - Mais putain c'est pas vrai, t'es vraiment très très con, toi !!!
La grenouille : - Voilà ton casque, le lapin ! (un petit casque, avec deux trous pour les oreilles, apparaît). A toi l'ours pour ton dernier vœu !
- ... ben... je voudrais que tous les ours de cette planète soient des femelles !!!!
- Très bien, et toi le lapin ?
- Moi je voudrais que cet ours, là, il soit homo !!! VRRRRRRRROOOOUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMM !!!!!!!

Cela vous chatouille ou cela vous gratouille ?

Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?

Villagé(i)ature

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.
- Allô ? fait une voix d'homme. Je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est-ce que je dois faire ?
- écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est-ce que j'en fais ?

Et toa, ta coa ? kawa ? non, honda !

Des motards étant passés de vie à trépas arrivent au Paradis devant St Pierre: "Quelle moto avais tu? demande ce dernier. "Une Honda" répond le motard. Et St Pierre de s'écrier :"les mixers japonais ! en enfer..." " Et toi?", continue-t-il en s'adressant au motard suivant. "Kawasaki" répond ce dernier. "Même jugement: en enfer " Arrive le dernier motard, plein de cambouis: "Quelle moto avais-tu?" demande St Pierre une nouvelle fois. Et le motard répond : "Une MZ". St Pierre le regarde compatissant et lui répond :'Bon: au Paradis... oui, tu as déjà connu l'enfer sur Terre".

Allo Police Secours ? Une prise rapide à faire !

Quand la police appelle à l'aide ! Cela s'est passé en 1999, à Londres, dans le quartier de Old Bailey. Des travaux mal signalés, et un appel en cours ont suffit à distraire l'homme à sa conduite, sinon à son devoir, et la moto a donc fait un tout droit dans le ciment de la chaussée qui était en train d'être refaite. Appel à l'aide, sans succès du brave policeman, qui a du attendre des renforts au milieu de l'hilarité générale.
Conclusion : téléphoner ou conduire, il faut choisir.

Quand elle n'est pas là, plus rien ne va

Un automobiliste s'arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart. Au feu rouge suivant, même manège : le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse. Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute bien entendu à nouveau et se retrouve cette fois coincé sous sa moto.
L'automobiliste descend, l'aide à se relever et lui dit :
- Mais, enfin, qu'est-ce qui vous prend ? Pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous arrêtez ?
- C'est parce que ma femme m'a quittée ce matin.
- écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !
- Si. Elle a emporté le side-car...

Ferme(r) là !

Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :
- Je suis désolé, à la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Permettez moi de le remplacer.
- Si vous voulez dit le fermier. Allez au fond de la cour, les poules sont derrière le grillage...

De quoi se retourner

Un motard part sur la route avec son amie comme passagère. Mais comme il ne fait pas très chaud et qu'à grande vitesse l'air est glacial, il conseille à sa moitié, pour se protéger du vent, de mettre son blouson de cuir à l'envers en remontant la fermeture éclair, dans le dos, jusqu'en haut.
Le motard roule depuis un certain temps quand, en se retournant pour voir si tout va bien, il constate avec effroi que sa passagère n'est plus là. Affolé, il fait demi-tour, et après avoir parcouru une vingtaine de kilomètres dans l'autre sens, il aperçoit un attroupement. Alors, il stoppe sa machine, court vers le groupe, et au moment où il s'approche, il entend une voix qui dit :
- Vous lui tenez bien les épaules et les jambes ! Nous, on compte jusqu'à trois, et à trois, on lui remet la tête à l'endroit.

Vite, vite !

Sur la route, un gendarme arrête un motard.
- Vous avez dépassé la vitesse limite. Permis de conduire, carte grise, assurance !
- écoutez, exceptionnellement, je ne les ai pas sur moi. Je vais vous expliquer...
- Il n'y a rien à expliquer. Vous allez venir avec moi à la brigade et quand le chef rentrera, il décidera de ce qu'on fait.
- Monsieur le gendarme, je suis pressé, soyez gentil...
- Taisez-vous et suivez moi !
Et il l'emmène à la gendarmerie. Deux heures passent, le motard s'impatiente.
- J'ai dit : on attend le chef ! fait le gendarme. Et encore, vous avez de la chance, il est au mariage de sa fille, il va revenir de bonne humeur...
- Cela m'étonnerait ! Je suis son futur gendre et çà fait deux heures qu'il poireaute à l'église avec toute la noce !

Sans peur et sans mouche !

C'est bien connu, les motards sont les nouveaux chevaliers de la route, sans peur et sans... mouche !
Et c'est aussi le mouen de reconnaître un motard heureux...
La photo a déjà du faire le tour de l'internet motard et repasse régulièrement dans les boites mails. Cela valait le coup d'en faire un vrai polaroïd pour l'immortaliser !

Les motos belges (mauvaise blague française)

Connaissez-vous la caractéristique principale des motos belges ?
- benh, elles ont pas mal la frite.
- quoique pour les mauvaises langues, elles manquent de patate et pissent l'huile...

HD moi

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. l'arrière est trop mou et branle trop,
4. l'entrée est placée trop près de la sortie.
5. et les coûts d'entretien sont excessifs.

Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

Rencontre(s)

Un homme rencontre un de ses amis couvert de pansements :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Figures toi que j'ai été renversé par une moto. Miracle, rien de cassé. Je me relève et vlan ! une voiture me rentre dedans.
- Pas possible !
- Attends... Je reprends mes esprits, je réussis péniblement à me remettre sur mes jambes, le car de police me chope de plein fouet !
- Non ?
- Attends... Malgré ma douleur, je me redresse, et la voiture des pompiers m'encadre !
- Mon Dieu !
- Attends... Je mobilise tout ce qui me restait d'énergie pour me mettre à l'abri, à ce moment là un avion me percute.
- Un avion ? Mais comment as-tu pu t'en sortir ?
- Eh bien, heureusement, le forain a arrêté le manège...

Métro ou parking ?

Véridique ! C'est arrivé près de chez vous: à Paris en novembre 1999. Ils sont vraiment fous ces parisiens ! Quand une femme prend une bouche de métro pour un parking... et on s'étonne qu'il y ait des accidents. Comme quoi, il faut vraiment faire attention aux automobilistes. Pour peu qu'ils prennent bientôt les motards pour des canards sauvages ;-)

Pourquoi certains motards mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?

Pour mieux se coucher dans les virages.

Métier réaléseur (attention : blague de mauvais goût)

Un motard roule un peu vite sur l'autoroute et se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Il est arrêté au péage suivant par un policier qui vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n'est-ce pas que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ? Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de conduire, profession... C'est alors que le motard en infraction annonce :
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent en me disant qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large. Alors j'interviens en commençant avec un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et, finalement, je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se représenter les scènes que l'individu vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80  ?
Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.

Bonne conduite

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur la route. Ils s'approchent de l'homme au volant.
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?
- eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis
Sa femme se penche alors à la vitre:
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé qui était assis à l'arrière, s'écrie :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !

Permis de bien (se) conduire

Trois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. à une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron :
- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos...

La parole est d'argent, le silence est d'or

Un motard vient de s'acheter la moto de l'année. Le concessionnaire lui dit: « Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline. Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa nouvelle monture, le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va.
Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui. Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors : « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. à ce moment la fille lui dit: "Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire ! Une fois arrivés, ils entrent dans la maison... Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutes les pièces... bref, il y en avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles. Et en effet, personne ne disait mot à table. Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante. Finalement,  il commence à s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence à l'embrasser langoureusement. Le père scandalisé le dévisage. Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement... Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père. Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le regarde aussi. Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entraint et de passion. Après avoir fini, il se rassoit à nouveau. Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire. Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien. Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur. C'est à ce moment qu'il remarque la pluie qui commence à tomber. Se rappelant des précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline. Voyant ça, le père se met alors à hurler: «OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE!».

Cours de choses

Un homme regarde une course de motos en compagnie de son épouse. Comme souvent, il a la zapette en main. Du coup, il passe son temps à alterner entre la course de motos et un film érotique dans lequel deux amants s'embrassent de façon torride avant de passer au kama soutra complet. C'est alors qu'il dit à sa femme :

- «Je ne sais vraiment pas quoi regarder ! la course ou ce film X ?!»

Alors son épouse rétorque aussitôt :

- «Regarde plutôt le film X... tu sais déjà piloter une moto!»

Les motards et les blondes  : même combat ?

Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
Les copains motards:
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma moto...
Les copains motards:
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une moto ? C'est quoi comme modèle ?

Même version, mais racontée par  la blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaah !
- Il m'offre un verre, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes:
- Aaaaaah !
- Il me propose de me raccompagner, j'accepte, et on sort de la boîte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : "déshabille moi !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhh ! T'as une culotte !!!???