Quand je serai Chef du Monde

Quand je serai Chef du Monde, Yamaha devra refabriquer des DTMX, le Paris-Dakar passera en plein Paris et les Motogépé se courront sur des Yamaha TR1 avec des pneus d'époque. Qu'on rigole un coup.

Quand je serai Chef du Monde, il sera obligatoire de passer son permis moto avant tous les autres.

Quand je serai Chef du Monde, les employés du ministère de la sécurité routière iront exercer leurs talents sur Pluton et au-delà.

Quand je serai Chef du Monde, les chercheurs bosseront enfin sérieusement sur l'antigravité et la téléportation. Y'en a marre de vivre sur une planète d'arriérés.

Quand je serai Chef du Monde, il n'y aura plus qu'une seule règle d'homologation des véhicules : tout ce qui consomme plus de 6 litres au cent sera retiré des routes -même rétroactivement. Et quand ça râlera, je dirai : « eh ! faudrait savoir ! C'est pas toi qui gueulais après l'essence trop chère ya pas longtemps ? Alors voilà : 6 litres au 100 maxi poignée dans le coin ou pied à la planche et fépôchier ».

Quand je serai Chef du Monde, les possesseurs d'Audi seront bannis sur une île lointaine où il fait moche tout le temps et où ils seront condamnés à écouter les mêmes cinq mesures du refrain d'une chanson déprimante de Céline Dion 24 heures par jour.

Quand je serai Chef du Monde, le Paris-Dakar passera en plein centre de Paris et on verra si c'est toujours une « belle aventure humaine ».

Quand je serai Chef du Monde, les propriétaires de Zedmil' iront rejoindre leurs copains en Audi sur l'île sus-mentionnée.

Quand je serai Chef du Monde, il y aura des moteurs électriques de mille watts sur les Vélib, les Vélodi et autres bicyclettes à louer dans la rue.

Quand je serai Chef du Monde, les Motogépé se courront exclusivement sur des Yamaha TR1 stock avec des pneus d'époque. Va moins faire le mariole, le Valentino, d'un coup.

Quand je serai Chef du Monde, les possesseurs de 1200 GS seront DJ sur l'île sus-mentionnée. Ça leur apprendra.

Quand je serai Chef du Monde, on roulera à 70 maxi partout sauf en ville. Comme ça je pourrai enfin faire péter un radar avec mon Innova 125 -mais je m'en foutrai parce que je serai aussi Chef des flics, alors je pourrai leur dire quand ils m'arrêteront : « allez décarre, volaille, tu me fais mal aux seins ».

Quand je serai Chef du Monde, Yamaha devra refabriquer des DTMX -mais les modèles avant le type 3YV, parce que 14 chevaux c'est mieux.

Quand je serai Chef du Monde, la Garde Républicaine sera remplacée par l'équipe au complet du cirque Zavata. Quitte à avoir des clowns, autant qu'ils soient drôles.

Quand je serai Chef du Monde, le Périphe sera rebaptisé Boulevard du Prince Noir. Et toutes les avenues De Gaulle, Leclerc et autres traîne-sabres seront renommées Patrick Pons, ou Pierre Dac, ou Bobby Lapointe, qu'on ait enfin autre chose que des connards en kaki au coin des rues.

Quand je serai Chef du Monde, toutes les motos seront livrées avec des poignées et une selle chauffantes. Passkeu je vieillis, s'tout.

Quand je serai Chef du Monde, les panneaux lumineux sur autoroute afficheront des haïkus.

Quand je serai Chef du Monde, ça sera Winona Rider et Isabelle Carré qui donneront la coupe au vainqueur du Motogépé et y'aura que moi qui aura le droit de gagner : tous les autres concurrents feront semblant d'avoir dû s'incliner devant ma science du pilotage et mon incroyable audace en piste.

Quand je serai Chef du Monde, les 50 cm3 ne seront plus bridés. Et j'aurai un Kreidler kité 62 cm3, passkeu ça sera moi le Chef.

Quand je serai Chef du Monde, les bagnoles feront 45 chevaux maximum et n'auront pas de pare-brise : pour accrocher le 60 en plein hiver sous la drache faudra t'accrocher, gars.

Quand je serai Chef du Monde, le long des autoroutes urbaines les panneaux publicitaires seront remplacés par des photos de paysages grandioses et il y aura marqué en guise de légende : « mais qu'est-ce que tu fous ici ? ».

Quand je serai Chef du Monde, on rasera l'Arc de Triomphe, remplacé par une colonne où trônera une CB 500. Et place Vendôme je virerai le petit teigneux pour mettre une GS 500, une vraie moto. Je cherche encore un emplacement pour la GPZ, mais à mon avis la meringue immonde au sommet de Montmartre vit ses derniers instants.

Quand je serai Chef du Monde, je relancerai Facel-Vega et ils feront aussi des motos qui seront les meilleures motos du monde.

Quand je serai Chef du Monde, il y aura des gants secs de rechange et des petites lingettes qui ne rayent pas pour nettoyer la visière dans les stations-service. Et des pompes spéciales pour motos où jamais ne passera un diesel et où il y aura des bancs pour s'asseoir pour tailler le bout de gras entre gens de bonne compagnie.

Bref, quand je serai Chef du Monde, ça sera vachtement mieux que maintenant.

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