KLR, 'World War C' Edition

Je démonte les accessoires anti-zombies de ma moto survivaliste. Et je mets quoi, à la place ?

On attendait les zombies comme dans les films : raté. Dans l'urgence, je démonte les accessoires anti-zombies de ma moto survivaliste. Et je mets quoi, à la place ?

Les zombies des prophéties de Saint Netflix sont reportés à une date ultérieure. A la place d'une World War Z fantasmée, on a une World War C pour de vrai.

Dans mon garage, je m'agite fébrilement au démontage du pourtant splendide porte-tronçonneuse à lame large qui devait me permettre de tailler courageusement au travers d'une horde déchaînée de zombies à la diète depuis 4 jours. A la place, je fixe à la va-vite une imprimante USB pour tirer les différentes versions des mots d'excuse dérogatoires, afin de passer les barrages. Je n'aurais jamais pensé devoir un jour imprimer des cartes de Monopoly "Vous êtes libéré de prison" ; instinctivement, je falsifiais à l'époque des billets de 50.000 francs. Les temps changent.

J'ai aussi démonté le support pour fusil à pompe : on n'est pas aux Etats-Unis, où l'accessoire va revenir à la mode plus vite qu'on ne le croit. Mais à la place, je mets quoi ? Un jerrycan de plus ? Inutile : on ne sait plus où mettre le pétrole brut avec toutes ces usines à l'arrêt ; les pompes à essence sont pleines à ras bord pour l'instant. Je peux aussi démonter le bidon glissé sous le top-case : ça alourdit inutilement l'arrière. Mes 300 kilomètres d'autonomie d'origine suffisent largement.

Je vais quand même garder la bâche et le hamac : avec un bon duvet, rien à craindre pour le dodo. Mais au lieu de me percher à au moins trois mètres du sol comme il est recommandé -les zombies ne grimpent pas aux arbres, c'est bien connu- je vais me contenter d'une altitude humaine : 40 centimètres, à la louche. Donc je peux remballer mon matériel d'escalade. Mine de rien, ça fait huit kilos de moins, entre les sangles à cliquets, les tendeurs et les crampons.

Je m'attaque ensuite à la partie la plus pénible du démontage : troquer mes pneus enduro pour des profils routiers. Les routes ne sont pas encombrées de carcasses de voitures visitées par des pillards sales en haillons ou hantées par le zombie-surprise qui fait "bouh !" de derrière un camion renversé pour faire peur. A la place, je remplis une petite bourse avec de la monnaie pour passer les péages à pas cher. Je vais prendre l'autoroute pour sortir plus vite de la ville avant de rejoindre des départementales vierges de tout obstacle.

Je bascule le réservoir d'essence. Dessous, j'avais planqué une arme de dernier recours, fait maison à partir du canon scié d'une carabine de chasse. Les deux tubes sont chargés avec de la chevrotine de fort calibre : parfait pour faire le ménage à moins de 4 mètres, pensais-je naïvement. A la place, je glisse deux boîtes d'aspirine et un paquet de chewing-gum. Peut-être que c'est mieux.

Je conserve malgré tout mon bidon d'eau. Avec cinq litres, je tiens facilement deux jours. Sa forme triangulaire en fait un bon siège de fortune. Le plastique est assez épais pour soutenir mon poids : dans la nature, devoir s'asseoir à même le sol revient à avoir le cul mouillé toute la journée, c'est très désagréable.

Par contre, je me sépare de ma veste "camouflage" : pas envie de passer pour un maboul dangereux dès que je mets les roues en ville. Pour se faire repérer par la bleusaille, ya pas mieux. Ce sera mon blouson "civil", bêtement noir et blanc, avec une surveste en PVC doublé à enfiler s'il pleut trop.

Je fais un pas en arrière et contemple mon œuvre.

Oui : ma KLR 'World War C' Edition ressemble à une bête KLR stock prête pour une semaine de camping dans le Morvan.

Déception.

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