La moto anti-zombies

KLR 650

Quand les zombies arriveront, seuls les possesseurs de KLR 650 s'en sortiront. Parce qu'ils auront tout prévu. Tout, ch'te dis !

L'invasion des zombies n'étant plus qu'une question de jours*, il est de mon devoir de t'expliquer comment sauver ta peau. Il faut te dépêcher, car il n'y en aura pas pour tout le monde vu la vitesse à laquelle les trails des années 80 et 90 sont tronçonnés pour en faire des scramblères peints en noir sombre qui fait peur. Mais posséder la machine ne suffit pas : encore faut-il l'équiper de manière idoine. Pour cela, nous allons appeler le Tube à la rescousse et plus particulièrement sa vivace communauté de 'Muricains.

Le 'Muricain est souvent loué pour son pragmatisme et sa science consommée de l'emballage. Quand on met les deux ensemble, cela donne la KLR 650 Zombie Apocalypse Edition, que tu pourrais acheter en France si cette vaillante machine n'avait pas été bannie pour sauver les bébés phoques.

Une grande partie de l'exercice consiste à détailler la liste des merdouilles boulonnée ou scotchée sur la moto. L'erreur fatale est de mélanger les univers. Un réservoir Acerbis : oui. Des valises Vuitton : non. Cette moto est l’extériorisation de la crédibilité de son propriétaire, la prononciation de sa magnificence, l'établissement de sa suprématie sur la plèbe ignorante. Faut pas s'louper.

La première étape consiste à remplacer ses pneus routiers par des gommes à crampons mixtes, à chier sur route et merdiques sur terre. Boulonne ensuite des barres de renfort à l'avant et à l'arrière : ça rajoute du poids, ça fait glisser la moto plus loin en cas de chute sur route et ça ne fait même pas de bonnes poignées de relevage sur terre vu qu'elles sont fabriquées en métal mou et fixées avec de la visserie en alu recyclé.

La mode des leds ayant apparemment levé l'interdiction d'éblouir ceux qui viennent d'en face, bidouille le faisceau électrique pour lui ajouter deux projecteurs de part et d'autre de l'optique principale : ils seront détruits à la première chute et fracasseront cette dernière dans l'opération.

Modifie la fourche : installe un raidisseur et des cales. Tu seras toujours assis sur un cheval à bascule parce que tu n'auras pas touché à l'amortisseur arrière, mais sur un cheval à bascule tape-cul et bien trop raide sur piste. La classe.

Monte un peu partout sur la moto diverses sacoches à grand renfort de colliers plastiques qui font ziiip, marque de reconnaissance des bricoleurs qui connaissent leur taf'. Tu pourras y glisser le bric-à-brac du prévoyant : au moins deux couteaux de survie avec boussole, trois moyens différents de faire du feu, une trousse de premier secours -dans une sacoche latérale, ce qui fait qu'elle aura une chance sur deux de rester coincée sous la moto en cas de chute- et plein de "paracord". Super-important, le paracord. 35 mètres minimum, enroulés un peu partout autour du cadre, des pare-carters, des branches de rétro. Le fin du fin, c'est le paracord "7 brins+3" qui renferme du fil de cuivre pour faire des pièges à lapins, du fil de pêche et un brin de coton huilé pour faire du feu. Parce qu'en France, on est parfois à plus d'une heure d'un supermarché, donc il faut pouvoir aller à la pêche aux lapins.

Les durits tressées sont une option prisée. Surtout quand on garde les plaquettes d'origine et sans avoir décrassé les pistons.

A l'arrière, il te faut deux valbondes XXL qui te donnent un cx d'horloge comtoise et dont il est vital de chiader la fixation à l'aide de gros colliers en plastique qui font ziiip. Bien les serrer (ziiip!). Le top-case est solidaire d'une grosse plaque de fonte qui ajoute à elle seule trois kilos à la boucle arrière. Sous le top-case, deux bidons plats d'essence et d'eau -ne pas mélanger sans avis médical.

Les choses sérieuses se passent au niveau du poste de pilotage où tu vas pouvoir multiplier les merdouilles : poignées de gaz à blocage rapide pour l'autoroute, pare-pierres, supports pour gadgets électroniques, panneaux électriques supplémentaires pour commander l'éclairage, les ports USB et les prises 12 volts additionnels. Le prévoyant ajoutera un extincteur. Dans la sacoche de réservoir, glisser le troisième GPS de secours, la batterie 12V 5A "au cas où", un autre moyen de faire du feu, une frontale et une photo de ta famille en cas de coup de mou avant l'attaque des méchants (les violons tristes s'insèrent ici).

Côté moteur, il sera nécessaire de faire cette bidouille au niveau du carter d'allumage pour éviter de tout péter et de remplacer le bouchon de vidange par un modèle extra-plat, à combiner avec un sabot, même si tu passes ta vie sur le bitume. N'oublie pas de remplacer ton pot d'échappement par un modèle full-barouf si tu ne veux pas passer pour un trans-genre.

Voilà, tu es fin prêt en cas d'apocalypse zombie. Et tant pis si tu ne fais même pas la différence entre la carotte sauvage et la ciguë : tu as maintenant quatre manières différentes de faire du feu et des hameçons photodécoupés sur une plaque de métal au format carte de crédit glissé dans ton portefeuille, donc tu es immortel. Tu es prêt. Tu as rejoint l'Elite. Tu fais partie de ceux qui, quand la matière brune entrera en contact avec le machin rotatif, assurera à l'Humanité des lendemains… plom-plom voilà-voilà.

Comme je viens mine de rien de te sauver la vie, n'oublie pas de cliquer sur des trucs et tu peux aussi me filer des sous en appuyant quelque part, merci, bisou.

* même la Saint Glinglin est une question de jours : il suffit d'attendre assez longtemps pour qu'elle arrive.

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