Top 10 des motos à emmener sur une île déserte

Tu as la possibilité de faire apparaître dix motos de ton choix

Lesquelles choisis-tu ?

Dans un Univers parallèle où tout est possible, te voilà avec la possibilité de devenir résident permanent d'une île déserte avec la possibilité d'y faire apparaître dix motos de ton choix. Lesquelles choisis-tu ?

Oui, je sais, l'exercice est éculé. Pourquoi dix et pas Pi racine de deux puissance trois ? Ou vingt et un en comptant toutes les extrémités d'un motardus simplex mâle ordinaire ?

C'est la tradition qui veut ça. C'est trois (souhaits), sept (nains) et dix (tas de trucs). C'est ainsi. Commençons.

1. Une Gold Wing

Bah oui. Sur ton île déserte, c'est toi le Big Boss, le Président, l'Empereur-Dieu et le Peuple tout à la fois. Donc autant faire les choses en grand, non ? Le velouté du moteur, le silence de fonctionnement, le couple replet, les petits chromes discrets et classe, le siège qui filerait la honte à un coussin anti-escarres tellement il est confortable... la totale. Et les poignées chauffantes. Important. Il n'est écrit nulle part que cette île déserte est située entre les deux tropiques. Tu peux aussi bien te retrouver du côté de Terre-Neuve avec des T°C moyennes annuelles à un chiffre -positif, certes, mais un seul chiffre quand même.

2. Une mob

Re-bah oui. C'est bien, la Gold. Mais pour aller chercher les croissants du petit dej' à la boulange du coin, on n'a jamais fait mieux que la Bleue. Ça se conduit gaz en grand même la tête encore à moitié dans les bras de Morphée (pour être poli) tant ça se traîne et surtout, surtout, c'est super bon pour ton image d'Empereur-Dieu à perpétuité qui a su garder les espadrilles sur terre. La simplicité, c'est le raffinement ultime. Donc : la mob.

3. Une Trimph T 120

C'est qu'on s'enquiquine ferme sur une île déserte paradisiaque si on n'a pas entrepris une oeuvre grandiose comme la vérification, loupe en main, des théories sur le nombre de grains de sable sur une plage ordinaire dans les conditions standard de température et de pression. Donc une Triumph T 120. Ou toute autre Anglaise de la belle époque. Parce que la phrase "tiens, je ferais bien un petit tour avec la Tromphe" débouche invariablement sur quatre jours de mécanique intense pour essayer de faire tousser cette... noble mécanique, dirons-nous. Non, ya pas à dire. Si tu t'ennuies, adopte une Anglaise des années 60. Ou une Italienne des années 80 si ton truc c'est plutôt les énigmes électriques insolubles. Et tu ne t'ennuieras plus jamais du restant de ta vie.

4. Une Kawa H2R sans échappement

Le voisin le plus proche étant à environ trois ans de nage, plus de raison de s'encombrer de normes de bruit. Une clef de douze et hop ! Une H2R en échappement libre pour faire des runs sur cette piste d'aviation gentiment laissée là par une armée quelconque. À toi les vitesses folles entre les épaves de Consolidated PBY "Catalina" et de Mitsubishi A6M3-32 "Zero". Et si l'armée en question a été encore plus super-sympa, elle a profité d'un excédent financier inopiné pour te construire, dans un coin, une réplique presque exacte de l'autodrome de Montlhéry. Pour toi tout seul. Merci qui ?

5. Tu ne trouves pas que c'est suffisant, maintenant ?

6. Je te rappelle que les listes les plus courtes sont toujours les moins longues. M'enfin j'dis ça...

7. Non, non, tu n'as plus le droit de glisser Obi-Wan Kenobi dans la liste. C'était drôle, mais il y a vingt ans.

8. Plom plom plom. Tu crois que ça va se voir que j'ai carrément manqué d'inspiration pour les deux dernières motos et que j'ai tapé dans ce qui traînait au fond du catalogue ?

9. Pfiouuu... On est déjà à neuf ? Comme ça passe vite. Allez ! Un petit café pour me récompenser de mon effort.

10. Une caisse de tongs

Re-re-bah oui. T'es sur une île DÉSERTE. Ya pas de route et encore moins de pompe à essence. Alors qu'est-ce que tu vas faire de ces dix bécanes une fois qu'elles seront ensablées jusqu'aux cale-pieds et avec le réservoir à sec ? Des étendoirs à linge ? Des séchoirs à poisson ? Réfléchis deux secondes, gars. La bonne réponse pour cette histoire d'île déserte c'est pas une Gold Wing ou une Triumph, c'est une caisse de tongs et un carton de lotion solaire.

On lit de ces âneries sur le 'ternet, ch'te jure. C'est affligeant. Treize milliards d'années d'évolution, neuf extinctions majeures, douze mille ans de civilisation et tout ce que ça trouve à faire, c'est poster des questions complètement débiles.

Tiens, ça me déprime. Dans ma prochaine vie, je veux être réincarné en moteur Pantone.

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