K2000 Darwin 1-0

K2000 a gagné, Darwin s'est trompé

Darwin s'est trompé : celui qui gagne, à la fin, c'est le ringard. C'est la seule manière d'expliquer le retour des clignotants qui font vou-vou-vou et de la Pagéniale et autres rejetons Sugomi.

Dans une série américaine d'il y a longtemps, un type en noir prend à rebrousse-poil l'ensemble du Code pénal et s'en tire sans bobos grâce au feu rouge magique à l'avant de sa voiture qui fait vou-vou-vou. Aujourd'hui, je formule des doutes quant à la santé mentale du marketoïde qui a pensé que ça serait une bonne idée d'adopter une version orange du feu qui fait vou-vou-vou sur les clignotants de voitures homologuées sur route. Le détail rigolo de la série, transposé de manière artisanale dans le monde réel, est devenu ringard instantanément. Mais 30 ans plus tard, le détail ringard passe pour le comble du raffinement pour la bétaillère urbaine à 35 plaques hors options.

Après avoir invoqué Audiard et sa théorie sur ceux qui osent, les clicos "K2000" sur des bagnoles de série me remplissent d'effroi : et si c'était maintenant au tour de la moto de subir une vague de ringardisme de niveau 10 ? Si demain, Tonnerre Mécanique faisait des bébés avec Supercopter pour engendrer la moto du futur ? Pouah !

Pourtant, je jetais un œil dans un magazine moto il y a peu pour tomber sur ce que je pensais initialement être le poisson d'Avril du siècle : les rouflaquettes en carbone de la Pagéniale V6 Machintruc. Heuh… Ah bon ? C'est pas un gag ?

Le plus drôle dans l'affaire c'est que lesdites rouflaquettes aérodynamiques sont maintenant interdites sous cette forme en Motogépé, ce qui fait que cette Pagéniale est déjà démodée avant même sa mise en vente. La ringardise prénatale, fallait oser.

Je frémis déjà à l'idée de retrouver bientôt ces mêmes rouflaquettes sur un T-Max biturbo de 243,7 chwo à la roue (43,7 chevaux DIN au vilo) en couverture de ce magazine spécialisé dans le chant de ses louanges. La rouflaquettomania contaminerait sûrement l'Hexagone et son troupeau de Jean-Pierre en panne de merdouilles à coller à l'Araldite sur leur carénage pour faire "racing".

Si tu es né aux environs des années 70, peut-être as-tu gardé le souvenir de ces séries américaines au scénario philatélique impliquant une machine volante (ou pas), un bellâtre aux pectoraux imberbes soutenu par un mentor à cheveux blancs, une pépée généreusement intelligente et des méchants tellement stupides que leur existence est un défi au darwinisme, le tout sur fond de décors qui ne tromperaient pas une taupe à cent mètres.

Quarante ans plus tard, on n'a pas de lance-roquettes dans des trappes de carénage que l'on déploie en appuyant sur un bouton au guidon, mais on a des motos qui accélèrent tellement comme des missiles qu'on est obligé de les brider pour éviter que l'acheteur ne finisse en petit tas écrabouillé Place de la Concorde pour avoir un peu trop ouvert les gaz Porte Maillot. Tu vois la scène en accéléré toute bidon de Tonnerre Mécanique en mode "turbo" ? Eh bien la même, mais avec un fait divers à la fin.

Aujourd'hui, le héros de la série se sert des lambeaux de sa gloire pour faire campagne contre une maladie au nom compliqué. Son mentor est mort à la fin des années 80 d'un cancer de la gorge puisque quand il était jeune, fumer c'était classe. La pépée n'a compris que trop tard des méfaits du botox et l'engin mécanique a fini dans un musée paumé du Dakota du Nord (leur Creuse à eux).

Mais le mythe de la bagnole qui fait vou-vou-vou et de la moto supersonique est resté dans la tête des marmots qui sont maintenant directeur marketing ou ingénieur chez les Japonais ou les Européens, d'où la déplorable émergence des rouflaquettes de carénage et des motos impossibles à conduire quand la bride tombe en rade. Seiji Hagio est resté trop près de l'écran quand passaient les épisodes de Goldorak ; 30 ans plus tard : paf, la Zède.

Dire qu'on essaye maintenant de nous vendre de l'intelligence artificielle embarquée. On a pourtant vu ce que ça a donné avec K2000. C'est vraiment ça, le futur ?

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