Docteur Motard résoud tout tes problèmes

"Fais-moi confiance, je suis un profetionnel"

Pour tes problèmes de moto, je peux tout résoudre

Docteur KPOK, grand Marabout sérieux et efficace dons hérités

DISCRETION ASSUREE, je peux tout faire : chance au chrono, succès en compétition même les cas les plus désespérés, protection contre les chutes. Venez me voir et tu seras assuré du succès au permis paiement aprè résultat granti. Je te rendrai ta fierté perdue dans 48 Heures. Protection contre les radars. Perte de chevaux. Pannes, même inconnues. déblocage et désenvoûtement des injecteurs. Débridage à distance par Téléphone sans venir sur place.

Reconnu par les plus grandes personnalités dans le Monde et ici. Resultats irèversible garanti.

Bien sûr, ceux qui ont fait des études t'apprendront que thermodynamique-ceci et mécanique des fluides-cela. Mais quand même. Essaye d'expliquer à un de tes ancêtres des environs du 15^e siècle que tu mets un liquide malodorant ici et après ça avance tout seul. Mais pas trop vite, parce qu'il y a des boîtes qui font des phot… enfin des petites peintures très très vite et ensuite tu dois payer sauf si tu utilises une carte magique qui te dit sur une peinture qui change tout le temps où sont les petites boîtes, mais pas forcément toutes… tu vois ? Non ? Bon, OK, ressers-moi un coup de cervoise alors. Et oui, t'as raison, c'est de la magie. Mais de la magie blanche, hein ? Pas de la sorcellerie. Ça tue personne. Ou pas tout de suite et on avait dit que les abeilles ça comptait pas.

La moto, ça soigne aussi les envies de différence pour cette frange pas encore résignée au banal, à la voiture, avec les scooters entre les deux -mais non, les Can-Am ne sont pas des MP3 en plus gros. Tout un univers avec ses rituels, ses manies, ses chapelles, sa grammaire, ses costumes. On a nos gris-gris, on préfère la peau de kangourou au cuir de vache, on pense que Kawa c'est mieux que Honda (ou l'inverse) et on va aux messes noires du Castellet, du Mans ou du Touquet.

Ce n'est plus trop dans l'air du temps -l'électronique est passée par là- mais avant il y avait un peu partout des bouclards secrets où officiaient des marabouts de la rampe de carbus, des sorciers de la culasse, des druides du transfert, des types qui t'ensorcelaient ta bécane et lui faisaient cracher quelques chevaux ou des décibels en plus… en théorie. On consultait des bibles encore en papier avec des pièces magiques pour faire de toi un mâle alpha -d'où les histoires de petit chien qui te suit partout, figure de style obligée des prospectus distribués à la sortie du métro ou dans les boîtes aux lettres.

C'est très sérieux, une superstition. Tellement sérieux que ça donne lieu à des engueulades homériques, parce qu'une superstition, par principe, est non réfutable. Oui, oui, oui, les durits "avia" ça freine mieux. Un poènache ça fait gagner des chwo et ya rien de mieux pour le freinage que les plaquettes de métal fritté. Il faut pouvoir donner une explication, un sens, associer des rituels à des phénomènes sur lesquels nous n'avons pas de contrôle.

D'où la multiplication des pattes de lapins dans les poches des pilotes de Motogépé, au point que la Fédé a dû bannir les top-case et les remorques bourrés de pattes de lapins et de fers à cheval sur plainte des téléspectateurs qui pensaient que les caméras étaient braquées sur l'entrée visiteurs du circuit et pas sur la grille de départ. Sans même parler du sel répandu par kilos entiers par-dessus l'épaule gauche sur la piste, ou l'interdiction des rétroviseurs, parce que le verre cassé c'est 7 ans de malheur.

Je me dis qu'en poussant le bouchon un peu plus loin, on verrait des pilotes rouler "avec la lune" comme font les jardiniers, ou des motards s'assurer que Vénus est dans le bon décan avant de prendre la route, parce que tu vois, Pluton a une réelle influence sur la cartographie d'injection, c'est prouvé.

D'où le recours aux bons services du Docteur KPOK. Je fais même les tensions de chaîne et les synchros de carbus via SMS (numéro surtaxé).

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