La dernière goutte d'essence ne sera pas pour toi

Oh, merde... Oh, on va manger cher, là...

La dernière goutte d'essence ira dans le réservoir d'un truc peint en kaki ou en gris. Ils attendent de toi que tu te serres la ceinture ; à Eux de trouver la bonne excuse.

Prends le graphique historique de la consommation de pétrole depuis 150 ans, ajoute-y les prévisions à 2050 et fais un truc rigolo : renverse-le selon l'axe horizontal. Maintenant, nous ne sommes plus au sommet d'une vague, mais au fond d'un trou. Un trou de 35,8 milliards de barils par an ‒d'où mon ricanement quand le journaliste d'une chaîne de radio généraliste annonce, tout enthousiaste, la découverte d'un gisement "géant" de 15 milliards de barils... mouais... même pas 6 mois de consommation en faisant très très gaffe, quoi.

Remonter la pente va être délicat : rares sont les personnes à entendre ce qu'implique de se passer, années après année, de 5 % de notre production de pétrole sur les 40 ans qui viennent. Pas du tout pour des questions liées au climat ‒déjà qu'on n'est pas foutu de prévoir la météo à 48 heures, alors sur 20 ans : ha ha ha‒ mais pour des raisons géologiques. Les mines ont des rendements de moins en moins importants et il faut de plus en plus d'énergie (et donc de pétrole) pour extraire x tonnes de charbon, de cuivre, de fer ou de quoi que ce soit d'autre.

La récente consultation populaire suisse est à ce titre intéressante : les Suisses veulent bien faire des efforts, mais à condition que d'autres en fassent plus et avant eux. On va aller loin, avec ça.

Quand je chausse mes lunettes de décroissant, je me dis que les motos A2 ne sont pas du tout là pour sovédévi™ mais bien plutôt pour nous habituer à l'idée que 45 chevaux, c'est bien suffisant pour rouler à 130... non 120... non 110 et ainsi de suite. Ce qui est parfaitement vrai ; mais il faut vendre l'idée à motardus simplex saoulé depuis plus d'un siècle par les publicitaires qui, même en mode faux-derche, te susurrent à l'oreille : "vitesse + gros moteur = bien".

Difficile de faire machine arrière, d'autant que ceux qui s'y collent ont grandi dans ces moules à têtes de noeuds où ils apprennent par coeur la doctrine de la croâssance infinie, même quand elle est "négative".

Je lis avec attention, mois après mois, les chiffres donnés par l'Union Française des Industries Pétrolières, mon indicateur précurseur personnel. Depuis un an, je suis stupéfait de lire des -8 %, -12 % et même -18,9 % entre avril 2021 et avril 2019. Quasiment 1/5e de carburant routier en moins. En théorie, les éconologues qui sont payés pour dire ce qu'il faut penser aux ploucs que nous sommes devraient être en mode nucléaire : quasiment 20 % de baisse ! La décroissance, la tant détestée décroissance, est là, sous leurs yeux ! -20 % sur le carburant routier en avril !

Parenthèse sur le carburéacteur : -65 % en avril. Si tu bosses de près ou de loin dans la filière aéronautique, passe vite un CAP de plombier et vends ta baraque avant que la région de Toulouse ne devienne la nouvelle Creuse.

Le pétrole est une question politique. Je me demande alors pourquoi l'Ufip a choisi de comparer avril 2021 à avril 2019 plutôt qu'avril 2020, où la baisse aurait été moins spectaculaire ‒en priant pour que le stagiaire chargé de traiter le communiqué de l'Ufip recopie sans réfléchir. Parce que sur une année glissante, de février 2020 à fin janvier 2021, la consommation française de carburants baisse de 16,4 % à 41,940 millions de m3. Ça devrait autant nous laisser sur le hulk que si l'équipe de France de foute avait perdu 48 à 0 contre le Vatican.

Pourquoi je te parle de tout ça ? Parce que c'est critique pour comprendre les 15 ans qui viennent. Parce que la mère Hidalgogo ne fait pas tout son cinéma par gaîté de coeur, bien au contraire, ça risque de lui coûter son poste douillet ; son successeur fera la même chose et peut-être même encore plus vite. Petit à petit, mais de plus en plus rapidement maintenant, il va falloir expliquer à la population en général et à motardus simplex en particulier que les bécanes de 200 chevaux pour se traîner la teube sur le Périphe à 82 km/h, c'est mort.

Il leur faut juste trouver le bon prétexte. Par exemple une catastrophe mondiale. Un gros machin façon 11 septembre, mais puissance 10, avec carrément plus de morts pour bien faire flipper dans les chaumières, branchées douze heures par jour sur Radio-Matignon. Pas une excuse bidon comme la banquise, qu'on a essayé de nous vendre pendant 10 ans et qui a fait un bide. Non, non, une bonne grosse cata où tu te dis que notre seule planche de salut serait d'avoir Jean Reno comme Premier ministre et Joey Starr à la Santé, pour causer efficacement avec son homologue allemand Dolph Lundgren, maintenant que Jet Li est Premier secrétaire en Chine et que Bruce Willis a pris les rênes de l'OMS.

Ayé ? T'as pigé ? T'as pigé pourquoi quand je lis les chiffres de l'Ufip, je me dis :

‒ Oh, merde... Oh, on va manger cher, là...

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