Ailleurs dans l'herbe verte

Les voyages forment la jeunesse... et les trous dans la couche d'ozone. Car à y réfléchir, le tourisme est une futilité réservée aux riches, aux gras et aux casse-couilles. Tremble, herbe plus verte du pré d'en face : voilà les vacanciers !

Dans l'imaginaire collectif, l'herbe est plus verte ailleurs - d'où le succès des Clubs Merde qui forment le gros du PIB d'une foule de pays où il fait aussi beau que l'envers du décor est moche. C'est comme ça que j'ai passé une semaine à Madère, très content mais pas trop fier de moi d'arpenter un pays où mon SMIC en vaut deux. Oui, j'irais bien faire un tour d'Enfield au Rajasthan ou d'AJP PR4 au Sénégal, mais déjà qu'au Portugal j'ai des scrupules...

Alors certes, sortir de son plouc-land natal aide à s'aérer l'esprit : voir d'autres vies, découvrir que la vérité n'existe qu'au pluriel, que d'autres dieux sont adorables, s'apercevoir que Calvados peut rimer avec Laos et qu'au Portugal ils ont une jolie Falcon NX4 pour quand ça virolote. C'est moins aisé de cracher sur ceux d'en face quand on a passé quinze jours sous leur toit.

Par contre, si tu fais partie de ceux d'en face, venir voyager ici c'est pas trop possible. T'imagines essayer de te refaire l'Odyssée avec quelques potes ? Traqué par les gardes-côtes, pourchassé par les gendarmes, exploité par les passeurs, ton bateau saisi par la justice ou coulé par la marine, jeté en prison pour roadtrip illégal... Homère aurait un gros dossier Place Beauveau. Mais je diverge : les voyages, disions-nous.

Il existe maintenant en kiosque des magazines qui te promettent des voyages à moto à l'autre bout de la planète, avec sensations fortes, paysages inoubliables, motos qui font prout-prout et costume de dur-à-cuire avec des peintures guerrières sur le casque -mais il faut se brosser les dents après chaque repas et dire pardon quand on rote.

La mode consiste à combiner trois ingrédients : une destination exotique (tout sauf Djerba/St Trop'), une organisation sans faille (assurance "grand soleil" de rigueur) et la garantie de pouvoir ramener plein de photos pour témoigner du grandiose du périple. A ces trois ingrédients il faut ajouter autant d'impératifs en guise de corollaire : exotique mais sans choper la tourista, sans faille, pas même 10 minutes d'attente à l'aéroport et enfin avec un sherpa pour trimbaler le drone, parce que fopadékoné, c'est lourd, c'te merde. Moyennant quoi, le kéké baroudeur pourra en mettre plein la vue à Jean-Enzo lors de son retour au turbin.

A l'autre bout de l'échelle, mais tout aussi couru, on retrouve le voyage étrange, genre la traversée du Sichuan en Solex ou le tour des ports de plaisance français dont le nom commence par "A" en Enfield diesel. Ici, c'est l'exotisme de la proposition qui prime sur la destination. Les deux autres conditions déjà citées s'appliquent néanmoins : en Solex, d'accord, mais tournant à l'éthanol "bio" et avec un sherpa pour trimballer les valoches -on est en vacances, merde ! De quoi en mettre plein les mirettes à Marie-Eléa qui -la pauvre- s'est contentée d'un trekking éco-responsable en Birmanie, avec distribution de t-shirts et démonstration d'ouverture de comptes Facebook à la populace locale.

Du coup, j'ai l'air d'un plouc quand j'avoue que je me suis contenté d'un tour d'Auvergne sur un trail homologué A2 et que j'ai crevé de l'avant. Alors qu'Edouard-Matéo a fait du kite-surf sur un lac d'acide sulfurique à Yellowstone et que Paul-Kévin a gravi le Mont Blanc en Xpogo.

Ouais.

Finalement, les voyages, ptète que ça change rien à la jeunesse : Edouard-Matéo reste une tête à claques même après Yellowstone et Marie-Eléa ne sais pas dire "bonjour" en birman après trois semaines sur place.

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