Obligations piscicoles

Le poisson est-il vraiment bon pour la santé ?

Le 1er avril, il est impératif d'être drôle

Après la journée des câlins et de l'avenir de l'homme, voilà celle où l'on fête cette ressource alimentaire sur le déclin. Le 1er avril, il est impératif d'être drôle.

Le 1er avril fait partie de ces dates que je déteste, comme la fête des Mères, la Saint-Valentin et le Jour de l'An. En tant que chroniqueur, c'est pire encore, parce que les lecteurs s'attendent à ce que je sorte un truc à cette occasion. Je DOIS faire un papier rigolo pour le 1er avril, sinon : déception. Comme les développeurs de jeux vidéo DOIVENT faire un événement pour Halloween, la presse féminine DOIT publier le 13 février un "Grand Test : vous aime-t-il vraiment ?", ou la presse économique sortir, début janvier, un numéro spécial : "Les placements qui vont performer en 2019".

Beurk.

Faire rigoler sur commande, c'est pathétique. Se creuser la tête avec les potes parce qu'il FAUT sortir absolument un truc drôle pour le 1er avril, c'est navrant. Sauf si on rigole bien en le faisant.

Donc quand Dieu* m'a demandé samedi soir si j'avais pensé à quelque chose pour le 1er avril, j'ai été bien embêté, parce que je n'ai pas de potes avec qui me creuser la tête pour trouver un gag rigolo. Du coup, j'ai répondu :

- Mouais, j'vais voir ce que je peux trouver.

Ce qui signifie, en réalité : "pffff… féchié-ça'm-soul" (mais ne lui dites pas, hein ?).

Je lui ai néanmoins promis d'essayer de tâcher de peut-être faire une kronik et la lui envoyer avant lundi.

La créativité est rigoureusement incompatible avec le "féchié-ça'm-soul". Dans la vie, en général, le "féchié-ça'm-soul" ne marche pas pour grand-chose, mais pour la créativité, ya rien de pire. Impossible, par exemple, de se dire qu'il faudrait lancer une fausse rumeur concernant un pilote célèbre -mais gaffe, si ça atterrit sur lérézoçoçio ça peut finir au tribunal. Ou alors que le constructeur machin dont personne n'a entendu parler depuis 100 ans songe à relancer tel ou tel modèle et qui t'envoie au final les avocats. Ou que la mairie de Paris songe à bannir les véhicules de plus de 100 chwo à l'intérieur du Périphe. Ou bien que Michelin travaille à un pneu en deux parties à coller sur la jante.

Le fin du fin, ça reste l'info pas du tout crédible mais qui est vraie, afin de ho-ho-ha-ha-bande-de-naïfs… Si, si, la Mairie de Paris songe effectivement à ne plus laisser entrer en ville les véhicules de plus de 100 chwo, va installer des caméras à reconnaissance faciale pour pruner les piétons qui traversent en dehors des clous et passer le Périphe à 50km/h aux heures de pointe. Si, si.

En cas de grosse panne d'inspiration, je pourrais faire une compilation des meilleurs canulars parus dans la presse moto et en glisser un faux dans le tas pour ho-ho-ha-ha-bande-de-naïfs. Ou alors un vrai-faux 1er avril dans un Moto Journal datant du début des années 70 où, tiens-toi bien, des bidules qui mesureraient automatiquement la vitesse seraient installés le long des routes et quand tu passes devant, crac ! Tu prends une prune et tu la reçois par la Poste et t'as intérêt à raquer parce que sinon t'es mal ho-ho-ha-ha-elle-est-bien-bonne-t'as-failli-m'avoir. Ou que le gilet jaune est obligatoire pour les motards.

Ouais… elle est bien bonne. Haha.

C'est rigolo comme les poissons d'avril d'il y a quelques années ressemblent foutrement à notre quotidien :

- "Et là, ha-ha-ho-ho, on dit qu'on va passer aux 80 km/h sur route l'année prochaine, mais que comme ça coûte trop cher en panneaux, ils en mettront plus et c'est à toi de deviner.

- "Rhoo ! Mais non, c'est trop gros : ça passera pas, ils vont le voir tout de suite.

- "Nan, moi je pense plutôt à un bidule genre vignette et si ta bécane est trop vieille, crac ! Tu peux plus rentrer dans Paris, parce que comme ça, ça sauve les arbres.

- "Pfff… N'importe quoi ton idée. Et pourquoi pas un permis à points et que quand tu te fais choper trop de fois tu te le fais retirer, même pour avoir roulé 10 km/h trop vite, tant qu'on y est ? Non, faut faire des trucs plus simples. Genre Aretha Franklin va épouser Sean Connery et elle va s'appeler Aretha Connery… T'as pigé ? Aretha Connery… Arrête ta connerie… Hu-hu. Nan ?

* Pas Lui, l'autre.

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