La Chronique de Koud'pied o'Kick

Koud'pied o'Kick est un journaliste professionnel écrivant actuellement pour un grand hebdomadaire. Vous le retrouvez chaque mois exprimant son opinion sur un monde qu'il affectionne énormément : la moto, avec un amour immodéré de la controverse, à nul autre pareil.

KroniK d'octobre

Les journalistes et leurs petits secrets

Le sujet que je vais aborder ce mois-ci est d'autant plus épineux qu'il faudrait que j'arrive à parler de manière plus ou moins objective de la profession qui est la mienne. Elevé dans le milieu plutôt à part de ce qu'on appelle les « lettres professionnelles », je suis resté très loin de la « grande » presse magazine ou radio. Ce qui m'a préservé, quelque part, des abus et des compromissions qui sont le lot quotidien de certains de mes confrères, notamment dans la presse féminine. J'ai peine à croire que certains s'abaissent à accepter des cadeaux en échange d'un article : une telle attitude, selon moi, n'est pas digne d'un journaliste. Mais entre la théorie et la pratique... ma naïveté me perdra.

D'un manière générale, on peut dire que le journaliste moto est un passionné. Car il en faut de la passion pour faire des essais sous la drache. Ce sont aussi de sacrés déconneurs. Car il en faut, de la déconne pour continuer à s'extasier, année après année, sur des bécanes toujours plus ceci ou cela. Passionné-déconneur. Mauvais cocktail. Un « bon » journaliste devrait détester l'objet de son boulot. Ou tout du moins l'indifférer. Pour que précisément sa passion et son enthousiasme ne viennent pas obscurcir son ressenti (son jugement ?).

On reproche souvent aux journaliste d'être blasés et rabat-joie (moi en premier, d'ailleurs). C'est une forme de défense contre toutes ces « nouveautés » toutes plus géniales qu'inutiles qu'on fourre entre nos pattes et dont il faut qu'on cause (on est payés pour). Un Pentium à 4 GHz ? Ouais, bon, bof. Une moto de 200 chevaux ? Ouais, bon, bof. Il va changer quoi, dans ma vie, le Pentium à 20 GHz ? Rien ? D'ac. Elle va changer quoi, dans ma vie, la moto de 100 kilos pour 300 chevaux ? Rien ? D'ac. C'est quoi, la suite ?

Il serait intéressant d'arriver à savoir si les journalistes-essayeurs sont avant tout là pour la moto ou pour le métier de journaliste. Ce qui me passionne dans mon métier, c'est pas l'informatique, c'est le journalisme. C'est de rencontrer des gens. De discuter avec des dingues qui, l'espace d'une interview, te font toucher du doigt leur passion. D'arriver à comprendre un montage complexe et l'expliquer à d'autres. Entre nous, l'informatique, c'est monstrueusement casse-c... Cela n'a aucun intérêt en soi. Ce qui est passionnant, c'est d'arriver à faire partager à d'autres la petite étincelle de génie, le bidule sympa, la manip' intelligente que te présente le type assis en face de toi. Alors un ordinateur, un procédé industriel, une recette de cuisine ou une moto, pour moi c'est du pareil au même. Je ne suis pas sûr que les journalistes-essayeurs soient dans le même cas que moi. Et c'est peut-être dommage, quelque part : s'ils étaient journalistes avant tout, ils nous feraient sans doute partager plus de choses. Mais ce sont avant tout des motards.

Phantasmes

Le métier de journaliste est l'un de ceux qui suscitent le plus de phantasmes. Toi, lecteur, t'imagine plein de trucs aux antipodes de notre travail, élevé (pour les moins jeunes) avec les aventures de Tintin.

Un journaliste, c'est avant tout un concentrateur et un filtre. Il rassemble des données, les filtre, et les restitue. Rien de plus. Il n'y a pas de Bob Woodward dans la presse moto : le sujet ne s'y prête pas. Les « scoops », c'est trop souvent un modèle présenté une semaine avant tout le monde : pas de quoi s'en réveiller la nuit. Les « vraies » infos, comme la tenue de route pas terrible de la Pan-European 1300 ou les ratés de conception du X9 500, sortent trop rarement. Pourtant, ils nous concernent au premier chef. Mais ce genre d'enquêtes demandent du temps, et le temps, c'est de l'argent.

Effectivement, on passe notre temps en voyage de presse dans des hôtel quarante-douze étoiles à l'autre bout du monde, à rouler sur des pistes nickel-chrome sur des bécanes réglées aux petits oignons. 3 jours en Malaisie, 4 jours en Australie, 2 jours en Espagne... Ouais, bon, bof. C'est pas pour ça qu'elle consomme 1 litre de moins au cent, la meule, ou qu'elle tient mieux le parquet. Les quelques voyages de presse que j'ai pu faire étaient sympas, m'enfin j'aurais passé 1 heure au téléphone avec la bonne personne, mon article aurait été écrit quand même (ok, pour la presse moto, c'est différent). Les voyages de presse, c'est juste un emballage. Traités comme des VIP (que nous ne sommes pas), on a vite fait de choper la grosse tête et de se prendre pour « quelqu'un ». Généralement, on redescend vite sur terre : on finit tous par écrire une bêtise, à se planter dans le nom d'une personne, à se gourer dans la mise en page. Le tout, c'est d'en tirer la seule conclusion qui s'impose : t'es pas une super-star, gars, t'es juste là pour raconter un histoire à des types qui payent pour te lire. L'humilité est trop rare dans ce métier. Méprise tes lecteurs, et tu rejoins le régiment des petits cons de la téloche.

Si encore un journal ne vivait que par ses abonnés... A part Le Canard Enchaîné, je ne connais pas de journaux ou de magazines grand public qui ne vivent pas sans publicité. Prend l'exemple de Métro : même en le donnant, ils arrivent à se faire du fric (tant bien que mal, mais ni mieux ni moins bien que France Soir, par exemple). Et quand la pub pointe sa gueule quelque part, elle pourrit tout sur son passage. Même en tant que journaliste ''pro'', il m'est difficile de me maintenir à l'écart de la direction commerciale. Quand tu traites de sujets de fond comme les délocalisation à l'étranger ou la fluctuation des cours du jus d'orange en tube, c'est assez facile. Quand c'est un constructeur qui te prête la moto que tu essayes, ça devient plus dur d'en faire abstraction. Parce que Honda, Kawa, Suz, Yam, Béhème, Pirelli, Michelin sont ceux qui permettent à ton canard de signer ton chèque en fin de mois. L'idéal, ce serait de ne rien devoir du tout à ces gens, pour qu'ils ne puissent pas avoir de prise sur la rédaction. Oui, mais comment essayer des motos, alors ? En demandant gentiment aux lecteurs de prêter les leurs ? et quand les motos ne sont pas encore arrivées en concession ?

J'ai cru comprendre que bien peu de journalistes motos avaient des licences FFM, ou participaient à des compétitions sur piste, sur route ou sur terre. Certains y voient un signe de déliquescence de la profession. Pourquoi pas ? Mais est-il vraiment nécessaire de faire claquer un 1'04 à Carole pour pouvoir bien parler d'une moto ? N'empêche, l'idée c'est quand même d'aller titiller la limite pour justement pouvoir expliquer où elle est. Si tous les essais se déroulaient à 80 au c... des bagnoles sur le périphe, on en apprendrait pas beaucoup sur les motos. D'où l'intérêt d'avoir des journalistes-essayeurs qui touchent tout de même un peu leur bille.

Après cette petite intro, voici donc celle que vous attendiez tant : la Kronik !

Et maintenant, la Kronik

Je m'appelle Jules Clavetar, et je suis journaliste à Moto-Jmevautre Magazine, support leader sur son segment de marché. J'ai passé les trois dernières heures en classe Economy d'un A320 pourrave. En classe Economy ! Ils se foutent de ma gueule ! Je vais la leur assassiner, leur bécane.

A l'aéroport, je galère pour les bagages. Heureusement, Fifi mon photographe peut m'aider à trimballer mes valbondes. Je suis chargé : j'ai fait changer mon billet pour pouvoir passer le week-end ici : pas tous les jours que je peux passer 4 jours en Espagne aux frais de la princesse dans un hôtel 5 étoiles. J'ai mollement dit que je voulais payer le reste du séjour à l'hôtel, mais heureusement la chargée de communication de Honda a insisté pour tout régler. Tant mieux : je suis raide.

A la sortie de l'aéroport, la boîte chargée des relations presse de Honda a cru bien faire en affrétant des limousines. Je déteste les limousines. J'ai la gerbe au bout de 5 minutes dans ces bagnoles. Enfin... au moins ya un mini bar. Mais je sens que je ne vais pas trop en profiter : dans chaque voiture, il y a un type du marketing de Honda qui tiens absolument à taper la tchatche avec moi. Ils appellent ça faire du « networking ». Networking mon cul. Ce que je voudrais, c'est qu'on me laisse pioncer peinard. Bah... je le laisse causer, et je répond par des onomatopées en mode « interview en pilotage automatique ».

L'hôtel. C'est pas trop tôt, j'en ai plein les bottes. Ce soir, ils ont prévu une réception. Ce qu'il y a de bien, c'est que je vais pouvoir m'y pointer en t-shirt. D'ailleurs, c'est à ça qu'on reconnait un journaliste dans les réunions de ce genre : ce sont les seuls sapés en jean/t-shirt et à causer entre eux près du bar. Les cos'crav', c'est ceux qui invitent. Les jean/t-shirt, c'est les invités. Et lui là ? Ah non ! lui c'est l'ingénieur du son. Tu vois pas la différence ? Il est rasé et il n'est pas en train de râler.

On a droit comme d'hab' au mot de bienvenue du patron de la division marketing Europe de Honda. Peut pas s'empêcher de l'ouvrir, celui-là. Moi je m'en tape, je continue à siroter mon 5e champagne. Comme il se sent obligé de causer Anglais alors qu'il est italien, et que je ne comprend pas l'Anglais sauf dans les films de kung-fu, je peux continuer à causer avec mon pote de chez Ratagaz Magazine. Vivement que ça se termine, j'ai sommeil.

Je pensais qu'on allait se barrer tout de suite après : j'mé gourré. On nous fourre dans des minibus et on file je ne sais où. Ca sent le traquenard. J'espère qu'on va pas avoir droit à un autre spech : j'ai rien pour noter. Bof... au pire je demanderai gentiment au petit nouveau de chez Moto Adonf' de me filer ses notes. Ce bleu sera tout fiérot de les passer à un « ancien ». Limite, si je lui demande encore plus gentiment il m'écrira ce putain de papelard.

J'avais raison : c'était un traquenard. Ils nous ont prévu une soirée animée avec courses de kart et bowling. Paraît qu'il faut faire des équipes, et qu'il y a des trucs à gagner à la fin. Premier prix : un GPS. J'm'en fous, j'en ai déjà un que j'ai « oublié » de rendre au constructeur. Qu'est-ce que je m'emmerde. Il est où, le bar ?

Le lendemain matin, évidement, ça commence dès huit heures. J'ai à peine le temps d'avaler mon 3e café qu'on nous enfourne à nouveau dans un minibus. Direction le circuit. J'en profite pour terminer ma nuit.

C'est le bruit qui m'a réveillé. On est arrivé, et les essayeurs de chez Honda sont déjà en train de tourner sur la piste pour faire chauffer les bécanes. J'ai mal au crâne : va pas falloir me faire suer ce matin. Je vais expédier fissa cet essai et retourner à l'hôtel m'offrir un petit massage avant de filer à la piscine.

Nouvelle conférence. Technique, celle-là. On nous explique en long, en large, en travers et de 3/4 arrière les différents nouveaux bidules sur la moto. Personnellement, je m'en tape : tout est dans le dossier de presse. J'en profite pour reluquer la chargée de com'. Mouais, à défaut de mieux...

Direction les vestiaires. On se change. La journaliste de chez Speedy Wheeling Magazine va s'enfermer dans les chiottes pour enfiler sa combarde. Dommage, pour une fois qu'il y avait une nana parmi nous. Je me dépêche de m'habiller : j'ai envie d'être parmi les premiers pour pouvoir écrire tout ça peinard avant midi. Manque de bol, tout a déjà été planifié. Sacré Jap's ! Je suis programmé à 10h 30. Une heure à poireauter. Du coup, j'en profite pour aller faire du plat à la chargée de com'. Elle me jette. Une mal baisée, sans doute. Tant pis, je me consolerai avec le câble ce soir.

10h 40. J'ai toujours pas ma bécane. Un débile s'est pris un gros volume dès le 3e virage, et ça a tout décalé. Ya des pas doués, dans la profession. 10h 45, enfin ! Fifi s'est positionné dans un petit gauche facile en dévers, où je vais pouvoir angler comme un porc sans risquer de me mettre au tas. Je me lance. Premier tour peinard, histoire de prendre mes marques. Je ne sens pas trop le train avant, bizarre. 2e tour, je commence à attaquer. Un fondu de chez Gross Bertha Motorrad me passe comme une balle, un autre type dans sa roue. Ca va mal finir, leur histoire : je les laisse filer. Dans le petit gauche, je sors le grand jeu : genou a terre, oeil d'aigle, bécane au ras du vibreur... crrrRRRRR BLAM ! Et meeerdeee ! Au tas...

Retour aux stands. Je râle sec auprès de la chargée de com' : depuis le début je sentais pas le train avant. Je suis sûr qu'ils ont surgonflé le pneu avant pour la rendre plus agile. Heureusement, ils ont sorti un bécane de rechange, et je peux reprendre la piste. Mais je bloque : impossible d'attaquer à nouveau dans ce fameux gauche. Fifi se déplace. Faut se magner, il me reste seulement quatre tours. Il finit par se poser à un autre endroit qu'il avait repéré alors que je rentrais aux stands. L'angle est moins sympa. On verra. De toute façon, si les photos sont moches, c'est pas de ma faute. En tous cas, cette bécane est une daube sans nom.

Ca y est, séance terminée. Ouf ! Je vais pouvoir souffler. C'est à ce moment là que j'ai vu qu'on remettait ça cette aprème. Et zut ! Derechef, je me met à boîter. Gagné ! Au bout de 2 minutes, un type de chez Honda me demande si ça va. Je lui répond que j'ai un peu mal à la cheville. Il me propose de voir un kiné, ce que je refuse en lui disant que ça va passer, mais que la prochaine séance se fera peut-être sans moi. Il repart en trottinant, et moi je file vers les vestiaires prendre une douche. En sortant, je continue de faire semblant d'avoir mal à la cheville. Evidemment, l'attachée de com' se rue sur moi et se répand en excuses, me proposant même un entretien exclusif avec le patron de la division « Sport » de Honda pour me consoler. Ca me saoule, mais j'accepte, non sans avoir fait semblant d'être très touché par sa proposition. Après tout, je vais peut-être pas devoir me contenter du câble ce soir... Et puis ça va faire les pieds aux connards de chez Moto Adonf', cette interview.

Le type est barbant au possible. En bon Jap', il répond toujours à côté des questions. En plus, les interprètes sont minables. Bien la peine de faire tout un cinoche. Bah, au pire je ferai un petit encadré genre « Trois question à... ». Mon photographe le shoote à côté d'une bécane : te fatigue pas, gars, on verra que ta tronche au final...

Je m'isole pour pondre mon papier. Qu'est-ce que je vais mettre ? Ouais... « Honda : la Bombe Atomique » : les Japs vont adorer. « Nouveau modèle complètement redysigné » (c'est comme ça que ça s'écrit ?)... gna gna gna « ultra-élitiste » (ouais, très bon ça)... gna gna gna... « missile à bitume ('tain, chuis en forme)... les chiffres, pas oublier les chiffres « 8 grammes sur les pistons, châssis plus rigide de 13,7% » (tu parles si on s'en tape, mais j'ai rien d'autre à dire), gna gna gna « encore plus radicale » (ouais, ouais), gna gna gna « la sportive de l'extrême »... gna gna gna « très stable en entrée de courbe tout en restant agile » (ma combarde s'en souvient, va encore falloir que je rappelle la nana de chez Dainese) « attendons l'essai routier pour nous faire une idée plus précise de ce Spoutnik en vente libre », point final. Cool ! C'est terminé. Je l'enverrai demain dans la matinée, avec quelques commentaires. Il ne me reste plus qu'à faire les légendes sous les photos. Fifi me les montre : pas terrible, l'angle. Tant pis, on arrangera ça sous Photoshop. Et on ajoutera des étincelles : ça impressionne les lecteurs. De toute façon, ma position est bonne.

Je vais revoir l'attachée de com', et lui demande s'il est possible de revenir à l'hôtel. Ma cheville, un peu mal au dos, toussa... Elle tire la tronche, mais elle finit par appeler un tacos. Arrivé là-bas, je file au resto. Pas question de se laisser abattre. 14 h. Direction les cabines de massage. Ensuite, la piscine.

18 heures : les autres rentrent. La nana de la com' se jette évidemment sur moi, et s'enquiert de ma petite santé. J'en profite pour lui sortir un bobard monumental à propos d'un vieille chute lors de la première édition du Paris-Dakar. Les baroudeurs, ça fascine toujours. Si cette tête de linotte savait mon âge, elle saurait qu'à ce moment là j'usais encore les bans du lycée Balzac. Câble ? Pas câble ?

Merde, câble : elle a fini par me planter à la fin du repas. La garce.

Le lendemain matin, les autres prennent le chemin de l'aéroport. Fifi aussi. Je balance mon papier par e-mail à la rédac', passe un coup de tube là-bas pour voir si tout roule, et hop ! retour au plumard. Cette aprème, je loue un quad et je vais faire un tour à la plage.

J'espère que la prochaine fois ils organiseront les essais en Australie. L'Espagne, c'est pas terrible finalement.

Koud'pied o'Kick, - le 1er octobre 2004

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