La Chronique de Koud'pied o'Kick

KroniK de janvier : Malheur aux barbares !

Va falloir vous y habituer les filles, z'êtes maintenant des barbares. Oui oui. En l'espace de 6 mois, on est passé d'irresponsable à délinquant, et maintenant à barbare. Prochaine étape : terroriste. Le GIGN traquera et abattera sans sommation les détenteurs de pots qui font prout prout. Les familles de ceux qui arborent une plaque non homologuée seront déportées à Cayenne. Des lance-missiles seront prochainement disposés au bord des routes: couplés à des radars, il mettront fin aux jours des contrevenants rebelles à l'Ordre. Les BAU seront jalonnées de mines bondissantes à fragmentation et les Sympathiques Forces de Répression Salutaire et Sécuritaires seront prochainement équipées de chars d'assaut. Ces dernières seront autorisées à écrabouiller sur leurs chenilles les Traîtres à la Patrie qui auront osé affubler leur Très Saint Rétroviseur Homologué d'un sapin-sent-bon sacrilège. Enfin, pour que le Bon Peuble respire enfin Joie et Sérénité dans notre Grande Nation, des caméras automatiques seront fixées sur les panneaux de signalisation pour détecter tout froncement de sourcil illégal ou geste déplacé à l'encontre de ces muets serviteurs de l'Ordre Magnifique.

A partir du 1er mars 2003, toute demande de carte grise ne pourra être faite qu'après obtention d'un Certificat de Bonne Moralité. Ce certificat lui-même ne pourra être obtenu qu'après délivrance de certificaux médical, psychique, morphopsychologique et graphologique. La liste des centres médicaux agréés vous sera communiquée une fois que vous aurez pu apporter la preuve que votre casier judiciaire est vierge, et que votre cotisation au Parti a été réglée. Et toc.

Ce qu'il y a de bien avec les Avenirs Radieux et autres Axes du Mal, c'est qu'ils donnent d'excellentes excuses à tout un tas de types censés nous " gouverner " d'imposer un fatras de mesures et de lois qui ne gènent finalement que la majorité sans trop inquiéter la minorité qu'elles sont censées concerner. D'autant plus que ces types qui disent nous gouverner dépensent quasiment autant d'énergie à contourner les lois qu'ils nous imposent qu'à les pondre. Je commencerai à jeter un oeil au code de la route le jour où ministres, sénateurs, députés et autres conseillers généraux le respecteront. Impunité zéro qu'on me dit ? Je répond simplement égalité. Bêtement.

Mais je ne suis pas chien. Si un membre du gouvernement a des envies de périph en hiver vers 19 heures et sous la flotte, surtout qu'il n'hésite pas à me passer un petit coucou par mail.

A ce petit tour de périph, il conviendrait d'ajouter un stage de survie en milieu urbain dans une grande ville d'Afrique ou d'Amérique du Sud, histoire qu'ils prennent conscience que le caisseux ou le tarmo français moyen, finalement, conduit tout à fait proprement et, je le répète, que c'est un quasi-miracle qu'il y ait finalement si peu d'accidents. Quand on relativise une situation, elle devient toujours à la fois plus facile à comprendre, et plus difficile à gérer en toute honnêteté. C'est toute la beauté de la chose.

Heureusement les affaires continuent

M'enfin c'est pas tout ça, et les affaires doivent continuer. Non mais ! Alors hop ! La R6. Plus ceci, moins cela, plus de tel truc, moins d'un autre. Bla bla. La loupiotavitess à l'air de s'imposer comme un "must" de la catégorie mais, faute de goût énorme, elle n'a pas de freins radiaux. Donc elle freine mal. Très mal, même. Tiens, rien que pour ça je ne vais même pas l'acheter. Beark ! Pensez donc, un moto sans freins radiaux. A quoi pensent-ils ? Exit donc la R6, la moto sans freins. Pshiit, allez, ouste ! Dehors !

La Z 1000. Hurk hurk hurk. 127 chevaux. Pouah ! Le vilain étron. Le ridicule pétaro. Le pitoyable poumon. Le pathétique quatre cylindres tout pas bien qu'ils viennent de pondre chez Kawa. 127 chevaux, contre 144 annoncés. Et surtout 12 kilos de plus que prévu. Le veau. L'immonde enclume sous-motorisée. On voulait un Phénix, ils nous présentent un pigeon parisien asthmatique au plumage en fin de carrière. Honte ! Voilà qui permet enfin d'avoir un avis objectif sur c'te meule, à peine bonne à équiper les Postiers. Quand on passe sur le tête de fourche, le dessin du réservoir, qu'on ignore la partie arrière, quand on a jeté un coup d'oeil sceptique sur les moches pots d'échappement (ma chaudière à gaz arbore les mêmes ce qui me fait penser que Kawa a ptête récupéré un vieux stock de tubes inox chez ELM Leblanc), qu'a-t-on ? Une ZX9-R désapée et réalésée. Retombé, le soufflet. Elle a même pas de loupiotavitess, donc tu sais jamais quand changer de rapport, c'est nul. Pis de toute façon ya pas d'étriers radiaux donc elle freine pas: j'en veux pas.

Notons au passage que MJ et MR viennent, à cause de cet essai, de perdre au moins 2 de leurs journalistes, condamnés à un mois de retrait de permis pour conduite dangereuse, non-maîtrise du véhicule, mise en danger de la vie d'autrui et pollution sonore et atmosphérique (pour le burn dans MJ). La Cour a retenu aussi une circonstance aggravante: le crime de Lèse-Nabomalfezan. Ca sert à quoi que Nabomalfezan se décarcasse à la téloche si toute son Oeuvre doit être sabotée par des scribouillards de la France d'en bas ? Non mais ! J'vous en fouterais, moi, des ouilïngues !

CBR 600 Rrrrrrrr... zzzzzzz... rrrrrrrr... zzzzzzzz...

Hein ? Quoi ? La séance de chronos est terminée ? Ah, zut, vous auriez pu me réveiller ! Et c'est quand que je l'essaye, la 600 CBR 2002 ? Hein ? C'est c'truc-là ? Habon. Je me croyais sur une 600 Fazer carénée, skouzzi. Ce qui me frappe à la lecteur de l'essai paru dans MJ, c'est le vide. Le vide du commentaire. 4 pages entières pour dire quoi ? Rien. On ne sait rien sur cette machine. Aucune personnalité. Aucun point d'accroche. Rien ne dépasse. Même un moulin à café est plus bandant à faire tourner. Rien sous 10.000 tours. Passé 10.000 tours en 2e, c'est 6 points en moins sur le permis. Sous la selle, à peine assez d'espace pour loger un paquet de clopes. Non seulement tu va t'ennuyer sur la Bécanarossi, mais en plus tu vas pester dès qu'il va s'agir de transporter la moindre babiole. Un gadget. Voilà. C'est un gadget. Un machin pour la flambe au feu rouge ou à la terrasse des cafés. Une moto dont on se lassera dès que son successeur fera son apparition dans les colonnes des magazines. La raison en est simple: ce sont les défauts d'une moto qui font ressortir ses qualités. Même un Dax a plus de charisme.

Alors parlons d'autre chose. De cet article où il est écrit: " La Kawa ignore tout des bonnes manières (...) ça vibre de partout, ça crépite dans les échappements, ça empeste l'atmosphère (...) accélération nerveuse en sortie de virage, à la limite du wheeling, avec un guidon qui commence à battre et un arrière qui se trémousse sur les bosses ". Non, ils ne parlent pas de la Z 1000. Et dans ce même numéro de Moto Revue Classic, allez donc jeter un oeil aux trombines de ces proprios de béhèmes dans leur jus, selles rafistolées au scotch, alu terni, machines assemblées de bric et de broc en prenant le meilleur d'une série (qui une fourche, qui des carburateurs), fouillis des câbles et des durits. Le genre de bécane à filer des envies de démission à d'éventuels futurs contrôleurs techniques, et de coup de clef de 12 à tout tarmo qui se respecte. Ils sont sûrement intarissables sur leur béhème, ces types. Et c'est aujourd'hui, avec 20 ans d'historique, qu'on aimerait les entendre parler des 100.000, des 200.000 kilomètres de leur vilo, du gicleur qui-va-bien, des gosses galères pour remplacer l'embrayage, des pièces des séries postérieures qui se montent sans soucis. Le tout autour d'un cawa, dans un rade où le taulier cause AJS et monos Ducati. Hors d'atteinte du Nabomalfezan, Sinistre de l'Inférieur.

Un p'tit beurre c'est tout mou

Tondeuse* a 18 ans depuis mi-décembre. Voilà. Ma moto est majeure. Apibeurzdè. Du coup, j'ai écumé les casses et les concessionnaires pour lui faire quelques cadeaux. Déjà, pour l'hiver, je lui ai changé sa bougie, histoire de revoir à la baisse l'indice thermique. Et hop ! Une petite BR8ES. " Utilisation mixte route-ville " qu'ils disent dans la RMT. Ah! La RMT. On apprend toujours plein de trucs dans la RMT. Elle a si souvent traînée sur des établis crades que j'ai même été obligé d'en nettoyer la couverture, tellement elle était maculée de cambouis. Quand je l'ouvre, ça se met à sentir l'atelier de mécanique. C'est en la feuilletant que j'ai découvet un graisseur sur l'axe de bras oscillant. Houlala. L'a pas dû voir une pompe à graisse depuis au moins 16 ans, lui. Je n'ose imaginer l'état des axes. Sans même parler des axes des bielettes de l'amortisseur. Va y avoir du boulot pour démonter tout ça. ! Je vais d'ailleurs me mettre en chasse pour lui trouver un nouvel amortisseur. Mais ça c'est le chantier n+1. Ce que je veux faire maintenant, c'est changer le maître-cylindre avant. En octobre, j'avait fait refaire à neuf le système de freinage (joints de l'étrier et piston du maître-cylindre) sans constater d'amélioration au niveau du senti du levier: course morte trop longue, levier mou, garde variable... pas top. Je vais dégotter d'ici peu un maître-cylindre moderne, et voir ce que ça change. Je préfère cette option au changement d'étrier, beaucoup plus complexe puisqu'il faut trouver un étrier aux valeurs d'écartement des vis de fixation et de déport similaires. Sinon, il faut que je fasse refabriquer une platine de fixation. Trop compliqué, trop cher. On va voir d'abord ce que donne le changement de maître-cylindre. Le chantier n+2 consistera à replacer les disques lisses. Voire les disques garnis. Et pourquoi pas changer les ressorts d'embrayage, tant qu'à faire. Petite vidange, un joint moteur neuf, et hop ! Un embrayage tout neuf pour ma Tondeuse. Bricoler sur une bécane qui marche, c'est un vrai bonheur. Des opérations simples, qui ne nécessitent pas plus d'une journée de boulot, dont le mode opératoire est connu, et qui, s'il n'est pas fait cette semaine peut attendre tranquillement la suivante. Le bonheur. Et puis quand son embrayage commence à brouter, je la calme en lui promettant qu'au pire fin janvier elle aura un embrayage neuf. Du coup, l'embrayage cesse de brouter. Magique.

Shibidouba...rock !

Yom pom podom podom podom PODOM ! Yeah ! C'est celui que vos pères ont si bien condamné ! YEAH ! Stiff upper liiippp ! Gloups goups gloups Aaah ! Grat grattt... Hmmmmm...

Heu... Hein ? Z'êtes encore là ? Oups, skouzzi les mecs. Je pensais avoir fini. Ah oui, si, ya un truc dont j'voulais vous parlez, rasseyez-vous. Nan nan, j'vais pas vous les casser à propose d'Aripotteur ou des Deux Tours (encore un et ils se cassent, souvenez-vous: trois petits tours et puis s'en vont). Je voulais partager avec vous mes vives inquiétudes à propos d'un film qui doit sortir fin janvier aux Etats-Unis: " Biker Boys ". Si vous avez trouvé " The Fast and the Furious " ridicule (comme moi), je pense qu'on va être servis. Capitalisant sur le succès du film pour Jackys (http://www.chez.com/jacky) déjà mentionné, une certaine maison d'édition a cru bon de tenter l'expérience avec des tarmos, mais en changeant légèrement le scénario (pas demain la veille qu'on va attaquer des semi-remorques avec des bécanes). De ce que j'ai compris du scénar', un chef de bande vieillissant peine à contenir les ardeurs de la jeunesse montante " ka pas encore tout compris à la vie mais ké pas si méchante dans le fond ". Ca risque de sentir très fort la téstostérone cette histoire. On notera dans le rôle principal Laurence Fishburne (le Schtroumpf moralisateur de Matrix), qui nous avait déjà gratifié d'une poursuite en Ducati 916 dans " Fled " (1996), sorte de prélude à Mission Impossible et ses Triumph de cross. De ce que j'ai vu de la bande-annonce, ya de la Youplabouza peinturlurée, de la GSXR flashy et de la Harley plota plotte plotte: rien de très original. Mais à la regarder de plus près, j'ai appris des choses que l'on ignorait sur les motards: ils ont tous le même blouson fait sur mesure (hurk hurk), leurs bécanes sont toujours rutilantes (pas possible de tourner ça en France, surtout avec la météo qu'on a en ce moment), ils sortent avec des super pépées sorties tout droit d'un numéro de New Look qui roulent à bécane vêtues d'un string carbone-kevlar (je pouffe), ils respectent un code de conduite de type " secte " très élaboré, se mettent sur la gueule pour un oui ou pour un non, leur fierté dépasse largement le niveau de la ceinture (c'est d'ailleurs la seule chose située au-dessus de la ceinture chez eux à part le casque), ils béquillent leur bécanes tous en même temps (je me marre) et empruntent des tremplins avec des sportives (trop balèze). Bref, tout ça sent très fort le bon gros vécu pas du tout caricatural, mélangeant avec subtilité scénario en béton et réflexion sociologique profonde, au moins aussi profonde que les sculptures à la surface d'un slick. Je vais quand même le télécharger à l'occaze, histoire de me fendre la poire un bon coup. Et j'assisterai à la projection le casque sur la tête et en faisant vroum vroum. La gent motarde va certainement en ressortir grandie. Dans la série des nanards potentiels, on signalera aussi " Torque " qui doit sortir courant mars aux US: une sombre histoire de vengeance entre un " gentil " tarmo et un chef de bande sans foâ ni loâ. Ca promet d'être encore une belle réussite...

A propos, vous avez remarqué: la marée noire a fait son apparition en France. Le 2 janvier. Juste pour ne pas gâcher la saison commerciale des vendeurs d'huîtres. C'est bô, l'information. Bon appétit quand même.

* Tondeuse, c'est ma moto. Suivez un peu, dans le fond, ça devient pénible à la fin !

Koud'pied o'Kick, qui s'est fixé comme objectif
d'avoir encore une bécane et un permis fin 2003. - le 1er janvier 2003

Réagissez à la kronik sur le forum motos et motards