La Chronique de Koud'pied o'Kick

KroniK d'avril : où l'on voit MJ abonder dans mon sens
(merci, les gars, ça fait plaisir une peu de reconnaissance cofraternelle)

Mais tout d'abord un gros coup de gueule dans Moto 2, qui dénonce à juste titre la communication du Ministère des Transports annonçant des chiffres en baisse pour le nombre de tués sur les routes en 2001 : 7.616 morts contre 7.645 en 2001. C'est pas l'extase, mais ça fait tout de même une baisse de 29 macchabbés d'une année sur l'autre. Manque de bol, il s'agit de chiffres provisoires. Si on compare le comparable, en 2000 les chiffres provisoires atteignaient seulement 7.582 morts. Faites le calcul (7.582-7.616), on est en hausse d'une année sur l'autre. Bref, notre Gayssot national crie victoire un peu vite. Note, vous me direz qu'il s'en bat les flancs: dans 1 mois, il n'est plus ministre des Transports, il peut donc plastronner sans crainte et laisser à son successeur le soin de gérer la crise. Le courage politique, c'est "passe devant, je te couvre si je peux".

Hébé. MJ m'impressionne avec son spécial occaze. Un gros boulot de recensement portant sur 80 modèles. Et surtout... surtout... l'art de retaper une bouse, raquée 5000 balles. Ah! là on touche à l'Esprit Motard. Le motard, ce grand bidouilleur devant l'Eternel, chatterton (kesski chatte, Ayrton) en pogne. Virtuose de la queue de rat et du comparateur, champion de la synchro carbu aux petits oignons, maître ès clef de douze, expert en jeux de fonctionnement. A la lecture de cet article, le cours des actions Kawa, Suz, Honda et Yam ont plongé direct de 433% au Nazedak*. Pas les marques européennes: c'est bien connu que ces saletés d'anglaises, ces cochonneries d'allemandes et ces salopes d'italiennes sont toujours en rade, obligeant le Motard à revêtir sa Blouse de Lumière et à plonger derechef dans les entrailles de la Bête. D'ailleurs, c'est bien simple, on prévoit sur 2002 la vente de seulement 2 véhicules neufs sur le marché français: une scooter électrique pour Mamère et une XL 125 "crotinette" pour Gayssot, qui va passer à l'environnement (on tremble pour les platanes). C'est vous dire si le marché de l'occaze flamboie, au détriment du marché du neuf, insipide et sans espoir.

Non ? Oh ! On m'aurait menti ? Faut pas croire les concessionnaires qui vous déclarent, le chèque aux dents "pas de souci sur ce modèle, j'ai un client qui a fait trois fois le trajet Terre-Lune avec sans même remettre de l'essence" ? Oh ben ça alors. Pourtant...

Pourtant, on pourrait y croire, à la lecture de cet instructif article sur le retapage de CX 500 avec 3 francs 6 sous. CX quoi ? Ben... CX 500, gars. Un moteur de Fiat 500 (mais en V), collé dans une partie-cycle de bécane. Increvable. On en veut pour preuve qu'aucune d'entre elle n'a jamais fini noyée (sinon dans le Canal St Martin, mais là c'était du mototiscide, faut pas confondre). Increvable, on vous dit. Bon, moche, d'accord, mais increvable. Une increvable, c'est forcément une moto "moche", d'ailleurs (je vais me faire des potes avec les VFRistes).

Pourtant, il n'y a pas si longtemps, alors que j'essayais de refiler à un concessionnaire une bécane que je pensais honnêtement n'avoir ni martyrisé ni négligée, je m'entendis répondre, avec un rien de morgue et un soupçon d'agacement: "30.000 bornes ? Faut changer la chaîne de distribution, et puis, les roulement de roues et de direction sont sans doute mort". Sans avoir touché la bécane, je dis: fort, le mec...

Pourtant, et là je rigole plus, ya vraiment des occazes à faire pour celui qu'a pas été monté avec quatre pieds gauches (dans le cas contraire, faites un procès à vos parents). Ordre, méthode et rigueur. Là, j'en reste tout chose. Ah bon, on bricole pas une culasse sur un bout de trottoir ? Ben... et le Joe Bar Team, alors, et sa célèbre réplique "le temps de remonter le haut moteur et j'arrive", c'est du flan ? J'comprend plus, là.

Enfin, reprenons. Avec 5.000 balles en poche, faut pas s'attendre à des miracles. Ou sinon un unique miracle: avec cette somme, se dégotter une bécane avec encore un moteur dedans, voire des jantes, et pour les plus veinards, une selle (si si). Les plus sportifs tenteront un retournement d'argument (paf) dans la face du concessionnaire de toute à l'heure: "si ma bécane vaut plus un clou à 30.000 bornes, tu me fais un chèque de combien pour que je te débarrasse de celle qui en a 32.000, là, dans le coin ?". Mais les concessionnaires manquent d'humour: faut bien vivre. Et l'humour n'est pas soluble dans le bilan comptable de fin d'année.

N'empêche qu'il a raison, le camarade à MJ: ya moyen de trouver une meule pour rouler tous les jours (du moins quand les potes sont pas là) pour pas trop cher, pourvu qu'on ait le loisir de bricoler dessus de temps en temps, et ne pas être pressé. Faut quand même tomber sur un tromblon dont les pistons ne font pas cloc cloc dans les cylindres quand on secoue le moulbif ou qui n'essaye pas de gerber son vilebrequin par les échappements, tout de même. Là, c'est plus de la restauration, mais de la préservation du patrimoine historique de l'humanité, faut pas pousser, je ne suis pas sponsorisé par l'ONU.

C'est fou ce que l'on peut apprendre sur une bécane rien qu'en regardant un peu et en faisant fonctionner 2 neurones en même temps (aspirine, aspirine...). Et puis c'est flatteur de rencarder le pauvre pote qui râle après ça bécane qui fait ci ou ça, et qu'on dépanne d'un coup de tournevis magistral, non sans agrémenter la "réparation" de termes puisés dans le RMT qui va bien. Toujours abrutir le pote de termes techniques imbitables, c'est très bon pour le prestige. Et toujours beaucoup plus efficace que d'essayer de lui faire croire qu'une Youplabouza équipée d'embouts de guidon en alu prend trois-soixante à fond de 8.

Reste que retaper une bécane demande un minimum de place, du temps (je me répète) et surtout une copine (ou un copain, je suis pas sectaire) très très patient(e) : pas idéal pour un couple les monologues interminables sur la petite vis du rupteur ou les schémas de transfert. Réserve ce supplice à des potes aussi cinglés que toi.

Petit exercice de calcul. J'empoigne le numéro 3509 de MR, et je calcule la moyenne des kilométrages affichée sur une cinquantaine de bécanes d'occaze proposées par la Cimo: 18.500 kilomètres. Un héros s'est payé une CBR 600 pour faire 400 bornes avec. Ex-parc presse ? La palme revient à une 600 FZR de 1995 qui affiche 53.000 bornes. A la revente, on lui a sûrement dit: "elle est morte, tiens, v'la un euro symbolique", et au client potentiel: "oarf!, à ce kilométrage-là, elle est à peine rôdée". Paraît que c'est comme ça qu'on fait des affaires. N'empêche qu'en revendant une bécane, je l'ai mauvaise quand on essaye de me faire croire que je suis un sagouin, que j'ai massacré la boîte, que mon moteur est bon pour la casse et que s'ils arrivent à en tirer plus que le prix d'un rétroviseur d'occaze, ça sera un miracle. Je viens vendre une bécane, pas me faire insulter.

MJ continue à se faire des potes. Après Honda, sa Hornet 900 qui tient pas le parquet et sa CBR 900 qui tient pas le coup face à la GSX-R 1000, c'est au tour de Kawa de se faire épingler avec sa ZZR 1200, dont les suspattes sont pas à la hauteur. Bien sûr, il gare son cul, en indiquant qu'il s'agit peut-être d'un modèle de pré-série, mais tout de même. En tous cas, soyez rassurés: avec, on peut bouffer de la M3 de chez béhème. Toujours bon pour l'ego.

Très bon papier, toujours dans MJ n°1510 sur la valse des prix liés aux promotions. Exemple flagrant: la Hornet 600 S, qui côte plus cher en occasion qu'en neuf. Genre de claque, et pas seulement au portefeuille. Ou comment économiser 7.000 balles sur une Fazer 1000 en attendant 7 mois de plus. Pour acheter une CB 500 S, fallait s'y prendre en mai 2001: trois mois plus tard, elle avait pris 5.000 balles d'un coup. Si la Youplabouza vous plaît, trop tard, fallait acheter en octobre si vous vouliez la toucher à 82.000 balles: aujourd'hui elle est à 87.000. Trop tard... Des cartes bleues sur patte, je vous dis.

Intéressant courrier des lecteurs, toujours dans le même numéro: Michel de Poitiers, qui soulève une intéressante question: pourquoi payer 60.000 balles pour faire 10.000 km par an (et encore, je trouve qu'il pousse un peu, à 10.000 bornes, n'importe quelle meule est rincée, c'est bien connu) ? En revanche, il se plante un peu quand il évoque les bécanes d'il y a 25 ans qui "allaient à 100.000 km". Désolé, une bonne partie du parc moto actuel en est capable. Ce sont juste les types qui sont dessus qui commencent à froncer du nez quand le compteur kilométrique titille les 40.000 bornes. Et puis les nouveautés se succèdent à un tel rythme qu'il est difficile de suivre. A grand coups d'articles, on nous persuade que la nouvelle est plus mieux ceci cela, et on marche. Bien sûr, il y a une part de vérité là-dedans, mais si on attend la bécane parfaite, on est pas sorti de l'auberge. T'as une meule ? Parfait, roule. De toute façon, c'est un luxe, en comparaison du budget d'entretien d'une petite caisse (beark). Alors roule. De toute façon, c'est toi qui raque pour financer la sortie de nouveaux modèles et satisfaire les aspirations sociales de certains qui ne jurent que par la "dernière sortie", pour les 15 minute de gloire qu'ils auront à Vincennes en arrivant avec leur nouveau jouet. Chacun son trip, après tout. Ce n'est pas faute de nous sortir des papiers de démontage et d'inspection à 50.000, 100.000 et 150.000 bornes.

La nouvelle Triumph 22 (v'la Gayssot), quelle rigolade ! Une ligne pataude, un pneu arrière qui doit coûter la peau des c***. J'espérais que ça soit un culbuté longue course, ben apparemment pas: un bête double-arbre 4 soupapes/cylindre. Ils vont pouvoir vendre des selles passager et des cale-pieds en option: chouette se dit le constructeur. Quoi ! s'exclamera l'acheteur devant le prix probable de ces accessoires. M'enfin à 120.000 balles le bout (à vue de nez), on va pas mégotter. Les plus "sport" iront jeter un oeil dans "Moto Légende", à la recherche du modèle original: une Excelsior ou une Indian, autrement plus classe: ça fait plus de bordel, ça va pas plus vite, et on a les sensations de conduite en plus avec des freins en silex et des pneus en bois tendre sur les modèles "sport".

La taxe "anti-bouchons", instaurée en Grande-Bretagne, risque de donner des idées aux autorités françaises. Ce génial système qui consiste à faire raquer 50 balles par caisse se rendant en centre-ville va leur paraître tout à fait indiqué pour: 1/ renflouer les caisses, 2/ attribuer le marché des péages à une société-écran d'un copain quelconque, qui n'oubliera pas d'en refiler une partie pour phynancer la prochaine campagne érect-orale du Parti, 3/ créer encore plus d'embouteillages en périphérie et, 4/ (accessoirement) réduire le nombre de caisses circulant en ville. Idée de génie. Reste que les Français étant notoirement plus c**s que leurs homologues britanniques, il y a de fortes chances que les motos soient taxées aussi. Non mais ! C'est une démocratie, ici, ou non ?

Ce qui me fait le plus marrer, c'est que les transports en commun britanniques sont sans doute les pires que l'on puisse trouver en Europe. J'en veux pour preuve les turpitudes financières des sociétés chargées de gérer les réseaux, et les déraillements à répétition, qui font toujours mauvais genre dans le paysage même si ça permet de faire des économies sur les retraites qu'on aura pas à verser aux macchabés. Et que de l'aveu même de la RATP, ses lignes sont saturées. Va falloir trouver autre chose pour éponger le trop-plein d'usagers.

Plus fort encore, en Grande-Bretagne il est question de taxer les embouteillages. Gé-ni-al, comme idée. Une positionneur satellite, et dès que vous voulez rejoindre la mélasse, crac ! on vous taxe. A mon avis, il serait plus simple de coller des flicards à 2-3 endroits stratégiques et coller des prunes à la gueule du client. Pas besoin d'un système aussi sophistiqué. Allez, Tony, pousse-toi de là, je te montre comment on fait !

Encore une fois, celui qui va être dans la merde c'est le pauvre péquenot qui crèche à 50 bornes de son lieu de travail parce que plus près c'était trop cher, dont la cagna est desservie par les corbeaux et qui refuse de prendre le train vu qu'il s'est déjà fait agresser 2 fois sur la ligne. Magistral.

ça râle, dans MR, à propos du "floutage". Ils en remettent une couche sur la tenue de route de la Hornet 900 ? Nan nan, c'est le "floutage" des photos de Grand Prix, où les marques de cigarettiers sont masquées, bicauze loi Evin. Du coup, on peut plus admirer les logos Malbaques, Goldo ou Philippe Maurice sur les bécanes. Du coup, le con-sommateur moyen il est pas content, puisque qu'on lui "gâche" son plaisir. Mouais. Foutaises. La moitié des photos sont pas "floutées", puisqu'ils ont une dérog' si la photo est prise quelques jours avant la parution, ce qui empêche de floutager en temps et en heure. Après le cache-sexe, le cache-clopes. Mais personne n'est dupe.

D'ailleurs, ça commence à flouter dur dans les magazines: quand on fait un reportage, on floutifie la tronche des gugusses qui n'y sont pour rien dans l'histoire. Ou floutasse les marques présentes à l'écran. Faut être réaliste ça ne sert à rien sinon à faire faire des affaires aux avocats. On est tellement bombardé de pubs qu'on reconnaît les marques du premier coup d'oeil. Mais l'honneur est sauf, c'est le principal.

Personnellement, je serais d'avis de floutager aussi les articles de presse: nous avons essayé à dernière Òºâºèî 1000 ÞÒ‰-®, elle est pas trop mal, mais moins bien que la ÌŠ~æ ©ß® 900 ®. Et démerdez-vous. Et puis flouter aussi les pubs, ça serait pas mal, finalement.

Dans pas longtemps, une couverture, ça va ressembler à ça: En haut à gauche, le titre de la revue: µŠÝŠ Revue ou µŠÝŠ Journal. Puis: Essai Nouveauté: ߺê XB9R Ÿî®êߊÝ. Comparatif ݮ¼Ì Ò¼êê Ý®î¼ê 955 ÌŠ~æ 900 ÌŠ®~êÝ ¡º©æÝî 900 µŠ~ÒÝê® S4. Et en bas, toute une colonne de "disclaimers" du type : "on est pas responsables si vous vous bourrez le gueule, faites pas ce qu'on fait. La lecture de ce magazine est réservé aux personnes titulaires du permis moto, parlant français et susceptibles de comprendre ce qui est marqué dedans. Je m'engage sur l'honneur à ne pas transmettre de quelque manière que ce soit des information susceptibles de mettre en danger la vie d'autrui, de la pression de gonflage d'un pneumatique à la recette pour couper le fil de bridage d'un B12. Toute mécompréhension sur ce que nous écrivons ne pourra pas engager la responsabilité de l'éditeur. Si vous achetez ce canard, vous adhérez automatiquement aux condition normales d'utilisation", etc. Pas brillant. Dans pas longtemps, avant d'aller faire son plein d'essence chez le pompiste il faudra signer une décharge des fois que vous vous bourriez la gueule en utilisant l'essence que vous lui achetez. Putain de juridiquement correct.

Tiens, d'ailleurs, j'vais faire une procès à MJ et MR parceque je me suis bourré avec ma SV 650 alors qu'ils avaient écrit que sa tenue de route était irréprochable, on va voir ce que ça donne. Et demander des dommages et intérêts à Metzeler et au fabricants du bitume, au département pour ne pas afficher à l'antrée de la route que j'ai empruntée qu'on pouvait s'y faire mal, même à vitesse "légale", à Newton à qui on doit la loi de la gravitation universelle (c'est sa faute si je suis tombé), à mes parents pour ne pas m'avoir transmis par gènes interposés une science du pilotage parfaite, etc. Serial-casse-bonbons ça doit pouvoir payer quelque part.

Jeté ce mois-ci un oeil à Solution Scoot'R, émanation du groupe de presse qui édite Moto Journal. Très consumériste: des essais courts, qu'on peut lire en maîtrisant 5.000 mots de vocabulaire, des fiches synthétiques. Leur orientation est assez claire: le 2T, c'est beark! N'empêche que j'ai été scié de voir autant de modèles disponibles: de 100 à 250 cm3, pas moins de 95 machines ! Bon, d'accord, il y a des clones, et des architectures disponibles en plusieurs cylindrées. Mais tout de même: 95 modèles. Alors il y a de tout. Du "sportif", du pas cher, de l'hors de prix, du très moche (le Kimko Grand Dink, le seul scooter à étages), du rikiki (le zip 125 de Piaggio), des "grandes roues" à l'esthétique pas toujours facile à avaler.

M'enfin en gros du tire-bouchon plutôt à l'aise sur le périph', avec un équipement à faire couler un bielle à une "vraie" bécane à 80 patates. Suzuki va sans doute faire du bruit avec son Burgman 650 et sa simili-boite de vitesse (en fait un variateur classique dont les mouvements sont régulés par un moteur électrique qui simule le comportement d'une boîte à rapports fixes). Pis ça va faire mousser tout un tas de jeunes cons dynamiques qui se sentaient pas trop d'arriver avec un 250 "seulement". Et l'inévitable Atlantic 500, plébiscité par la presse en général. Réaction d'un pote en ZX9R, qui "cruisait" peinard sur l'A4 à 140 à l'abri des radars: "c'est quoi, ce truc ?". 150, 160, toujours devant, le scoobite. Immatriculé W: essai presse ? Le "s" de Joinville, ça bouchonne comme d'hab': le scoot a à peine ralenti, mon pote rend la main: le scoot est toujours devant. Vexant. Ca marche finalement pas si mal que ça, un gros scoot. Même si ça pèse très lourd.

J'attend plus qu'une version 250 du DNA de chez Gilera. Trop marrant, cette quasi-bécane. Faudrait voir ce que ça donne sur piste, un scoot un peu sportif. Les kités qu'on voit tourner quelques fois à Carole n'y sont pas si ridicules. J'en ai même vu un faire une jolie virgule au début de la parabolique. Doit plus être franchement homologué, celui-là.

Dans le même mag', je salue l'effort pour nous présenter une incongruité: un scoot avec un moteur de Guzzi. Si si, ils l'ont fait. Ca doit être un modèle étudié spécialement pour les Elephants, vu qu'on est assis directemnt sur le moteur. Pratique, on faire un jeu aux soupapes vite fait sur le bord de la route sans quitter la selle. Une boîte avec shifter, et une transmission par cardan. Pas une première sur un scoot, il y a déjà eu quelques machines équipées de la sorte avant l'avènement du variateur et de la courroie de transmission. Pour les intéressés, ce pseudo-scoot sera livré avec des protège-tibias doublés d'amiante. Impossible de s'en passer, même si on fait des sauts de puces de 2 bornes. Pas à c hier, faut qu'ils arrêtent les extas chez Design Service Network, qui nous a pondu ce machin. Même dans l'Armée Française (et pourtant dieu sait qu'on arrive à leur fourguer des trucs zarrebis) ils auraient trouvé à y redire.

Dans les pages suivantes, on trouve à nouveau des machins pas évident à cerner, comme ce machin à petite roues qui, vu de derrière et replié ressemble à une glacière à qui on aurait greffé des clignotants. Honda assume, et après les séchoirs électriques style Deauville, il fait dans les frigos roulants. L'extase ! On remarque aussi une NSR électrique démontable, ou encore un cady transformable en bicyclette électrique. Bof... Après tout, ya bien des types pour se payer des sportives pour faire du Paris, alors...

Dans la série des trucs qu'il faut AB-SO-LU-MENT que les marketoïdes nous pondent dans les mois à venir, c'est la possibilité de "personnaliser" sa bécane, à l'image des téléphone "motard killer" mobiles dont un peut changer les coques (p*** ce que Nokia s'est fait comme fric avec cette idée). Donc, les nouveaux modèles disposeront de coquilles plastiques décorées, disponibles en option (environ 800 balles le bout, ça se vendra bien à un tel tarif), à cliper sur un réservoir, un tête de fourche, etc... A vue de nez, la première cible seront les scoobites, encore une fois. Mais rigolez pas, ya tout plein de gugusses qui vont adorer pouvoir mettre sur leur cu-custom, au choix, une plaque en alu brossée, chromée ou noire mat sur les échancrures de leur réservoir, ou des dopés à la sportive qui ne concevront plus d'aller à Vincennes sans avoir collé des coquilles "carbone" un peut partout sur leur bouse. Après tous, yen a bien qui adoptent des bulles starflash, des gardes-boue carbone ou des guidons top moumoute. Là, ça sera plus simple: t'auras "ta" bécane, mais pour bien moins cher qu'un passage chez le peintre. Top, non ?

Allez, rendez-vous dans un mois pour voir ce que nous aura réservé le 1er avril des hebdos.

Koud'pied o'Kick - le 6 avril 2002

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*Nazedak c'est PAS un gros mot, tas d'ignares ! Quoique... Ta société en slip sur le Nazedak, c'est techno-hipe, comme insulte.