Le roi du débridage de Z 1000 ? C'est moi !

Bon, c'est un peu long, mais vous aurez un bonne excuse pour me vanner, donc...

1ere partie :


Donc, samedi, je débride. Pas compliqué, mais faut démonter la rampe d’injection, plus pratique. Après les années ZZR et les écorchages intenpestifs de doigts, je préfère tout virer, on y voit clair. Bref, on met un coup de perceuse sur la vis qui tient la bride, on remonte, et hop, inzenoze.
J’ai bien entendu mon pote Fernand dire « tient, il est plus dur, celui-là » en remettant les injecteurs, mais pas dur au point d’y foutre un coup d’marteau sur la tronche. Juste plus dur que les autres.

Je vais chez un copain pour son anniv', au plus profond du 77, le soir, pas de problème. Héhéhé, ça pousse grave !

Lundi, en allant au boulot : « Eh bé, il y en a un qui a fait son plein ras la gueule. Ca pue. » Trois bornes plus loin : « Ah ? Il va dans la même direction que moi, le gars. Ou alors ils sont plusieurs. Hein ?, PHILIPPE FEUILLEBOIS !! »
Arrivé à destination, j’entend « plic ». « Plic ? » qu’est-ce que c’est que c’bordel ? Ah *****, ça coule. Je perds de l’essence. J’appelle Fernand, lui disant que tout à l’heure j’aurais besoin de son aide pour vérifier sous le réservoir, le temps que je le soulève. On a dû pincer la mise à l’air, ou aut’chose, et ça refoule.

Vérificaicheun, et hô joie, la fuite vient d’un injecteur. Ca dégueule de partout. Ca barre en *******, c’est celui qui était dur. Démontage, 4 vis. En papier mâché ! Les fameuses vis japonaises « Tü Vahenchyé et Ducon, de père en fils, le roi de la vis molle » . Sur la rampe d’injection, en plastique, avec des injecteurs taillés dans le même métal que la rampe, je me retrouve avec une vis, de merdasse, premier choix, il faut bien le dire, cruciforme au départ, explosée à l’arrivée. Angoisse… Ca *****, et je ne peux pas remettre en place ce foutu injecteurs. Qui est mal mis, c’est sûr.

Je ne touche plus à rien, vis foirée sur le cœur de la moto, moral dans les chaussettes, j’appelle Fabien, le copain qui bricole de la dernière chance, à la rescousse.

Il passe hier, mardi, donc. "T'as roulé comme ça? Avec de l'essence qui pissait sur l'échappement brulant? T'es cinglé, tu veux t'immoler ou quoi?"
Gloups...

Matage de vis au tournevis de biais, à coup de marteau, à deux millimètres de ma rampe en plastique. Blême je suis, vomir je vais. Sans dec’, j’suis blanc comme un joufflu ! Fabien, lui, il se marre : « T’inquiète ma poule, c’est rien ! » Il est marrant, il attaque du plastique dur au marteau-piqueur, et il veut que je fasse passer Bouddha pour un pogoteur plein d’Valstar.

A yé ! La vis est sortie. Vu la tête qu’elle n’a plus (haha), je vais toutes les changer. Pour du BTR. BTR c’est super. Enlevage de l’injecteur qui fuit. Hooooo, le beau joint torique tout pété…. Qu’il est mignon….vient voir papa. Go to la concession où bosse Tophe, le fils de Fabien (c'est beau, la famille !). « J’en ai pas, ‘faut voir avec un Kawa, c’est un peu du coup par coup. M’étonnerait qu’il les ai, ça se commande, pas de problème. Pourquoi t’es pas passé me voir ? J’ai fais celui d’un pote l’autre jour. Douille de 5.5 mm, 5 minutes chrono, plus facile, ça va être dur. » Moi et ma manie de ne pas vouloir déranger….

Gip moto. J’y vais à reculons, j'ai pas acheté la meule chez eux, l'accueil est proche du congélateur de concours.
« Houla, un joint d’injecteur ? Pas possible, c’est une rampe complète, 15 000 balles, même nous on ne touche jamais à ça, blablabla, ZX12R, bla, joint pété, blabla, technicien kawa, garantie….. Ha tiens, c’est peut-être celui là. » Commande. Remontage dans le camion de Fabien et chopage de téléphone. « Allo, Dinatel ? (mon concess' "officiel") Il me faudrait un joint d’injecteur. Z1000. T’as ça, Paulo ? (le chef d'atelier) - Ouaip, 2.80 HT. – Mets m’en deux, on ne sais jamais. –Ok, dispo jeudi si tout va bien. »

Notez au passage que Kawa ne mégotte pas sur la qualité de tout :
2.80 ht le joint torique gros comme une tranche de petit pois, c'est du platine taillé dans la masse. Au moins...
Les vis, c'est une chose, mais les joints toriques, ah pardon ! c'est du sérieux !

« Allo, Gip moto ? Bon, pour le joint, c’est bien ça. Pas la peine de me faire flipper pour rien et de prendre ce ton, c’est pas parce que je ne vous ai pas acheté la moto qu’on va se faire la gueule. – Heu non non, moi j’men fout, tu comprends, j’étais pas sur pour le joint (autre ton qu’à la concess’, déjà, limite mielleux). Jeudi, c’est là »

Remontage de la moto dans le box, filage chez Liroille Meurline pour les vis remplaçantes, attente de jeudi pour remettre ça d’aplomb. Comme c’est l’échographie pour Typhaine (ma petite fille qui va bientot seconder son frangin dans "l'attaque du système nerveux des adultes du périmètre"), jeudi, ça va encore être chargé.

****** ! Mon ulcère !!!

Moralité : même quand c'est tout con, faut faire gaffe. ET NE PAS LAISSER UN POTE S'EN CHARGER !!!

2eme partie :

Tout content, hier, Dinatel au téléphone, mon joint est arrivé.
comme j'habite Neuilly sur Marne (93) et que Dinat', ils sont à Houilles (78), le foireur de joint, mon pote Fernand, se propose d'y aller avec son Fazère , pour m'éviter un footing de 30 bornes.

Coup de fil de sa part hier soir : "Je n'ai pas eu le temps de passer, j'y vais demain matin, et on remonte demain après-midi." Moi : " Impec, et dès que le petit est couché, je part faire un tour. 4 jours sans faire de moto, je suis en manque (d'ailleurs, ça m'inquiète : irritable, sommeil troublé, gaulle tout l'temps...).

Il y a 10 minutes :" Je suis chez Dinatel, le chef d'atelier s'est trompé de joint. Tu lui avait demandé quoi ? - Un joint torique d'injecteur, il n'y en a qu'un. - Ok, c'est une burne."

Donc, comme je disais, pas un pour rattraper l'autre, et ça vaut le coup de nous chambrer quand on fait une cafouille.

Mardi, si ça s'trouve, j'aurais une moto qui marche. Tremblez, chasseurs de Z, pass'que j'vais être remonté !!

PS : c'est normalement aujourd'hui que j'ai ce foutu joint... et ils prévoient de la flotte pour toute la journée. Quand t'as la poisse...

trop fort

question piege,un joint torique est un joint torique,ils avaient pas ça chez le roi malin?

T'es sûr de toi ???

Le gars m'a dit :" C'est certainement un joint qui résiste à l'essence. Dans le doute, abstiens-toi, parceque moi, j'en sais rien". (Ce qui la fout mal : l'est quand même chef d'atelier chez Dinat').

non pas sur du long terme,mais en reparation provisoire je le ferais...

Vu hier, magasin spécialisé dans les pièces auto :

"C'est des joints spécialement traités. L'essence bouffera les autres. Donc, ne pas mettre autre chose."

C'est en reliquat chez Kawa. J'sais pas quand j'l'aurais. 'ièch !

si tu me donnes les dimensions de ton joint (diamètre interne et section),je pense pouvoir t'en degoter qui resistent aux carburants
mon adresse est dans mon profil

ils sont surement traités a la graisse silicone tes joints, pour l'étanchéitée, et ça les recouvre d'une couche protectrice... je vois pas avec quoi d'autre ils pouraient l'etre.

l'haricot> j ai gouté 2 fois au relicat de chez kawa!!
et bien les pieces viennent du japon... a la nage... en moyenne un mois et demi

donc debrouille toi pour trouver une solution provisoire, croi moi!

Bon, le copain Fernand est bon pour partager son Fazer avec toi...

Greg.

[212.234.198.181]
Il faut prendre des joints en Viton ils résistent aux hydrocarbures, évite le Nitril

Alors, encore un Z que je peux pourrir ?





Je suis dehors ... Trop tard

hahahahahahha ...... trop bon

ma femme comprennait pas pourquoi j'avais une crise de fou rire...

et elle v'nue pour lire d' elle même .... pliée mémère ... et comme elle aussi est enceinte de 5 mois ... elle est vite retournée se coucher ...pasque meme la p'tiote en a profitée

ha ha l' Haricot ... " il veut que je fasse passer Bouddha pour un pogoteur plein d’Valstar." celle- là ... il faut que la retienne

nan serieux ... la prochaine fois pour Dinatel ... tu phones a home ... j' irais chercher les joints pour toi .... ça vaut le coup de te rendre sevice ... pour le fou rire que tu m'as fait prendre.


See you

Merci, bandit88, j'ai eu deux boites différentes, dont une dans laquelle le gars veut bien me dépanner (m'offrir, quoi) le joint qu'il me faut.

J'y cours tout à l'heure. Et vous tiens au courant.

on est impatient !

De rien tient nous au courant

Donc, c'était pas faisable de suite, vu que j'ai crevé avec la voiture (pneu de moins de 3000 bornes, roulé à plat, poubelle, 117 euros, ras l'bol!), et que le Fernand était injoignable.

Par acquis de conscience, je passe chez Jaws après le taf. Le boss, Cyrille, m'en cherche un, via un copain à lui qui travaille dans les hélicoptères.

Demain, peut-être. En tout cas, c'est sympa de sa part, l'est pas obligé.

si t'es vraiment coincé,je peux en avoir dès ce soir (après avec la poste ça fera lundi ou mardi chez toi)

A chaque jour qui passe il t'arrive une nouvelle peripetie.
J'adore ce Post, il me rend heureux d'avoir debourse trop de sous pour avoir fait faire mon debridage par quelqu'un d'autre.

Courage l'haricot !

Ils sont si speciaux ces fameux joints ? parceque des joints torriques, j'ai l'impression qu'on en trouve partout, non ?

C'était des joints en viton, résistants aux hydrocarbures.

Cyrille, de chez Jaws, m'en a dégotté !!! Des joints qui étaient destinés à être montés sur un hélico.

Remontage, roulage, hier en Cheuvreuse, hurk hurk, ça roule.

'tain, l'était temps. Merci Kawa, pour votre célérité à satisfaire les clients, pour votre débrouillardise à me trouver une pièce qui doit peser 1/4 de grammes, et à la facturer 2.80 euros HT.

Jaws, ils me l'ont OFFERT, ce joint ! (même deux, au cas où je soit bourrin à point!) . Et deux jours, qu'il lui a fallu.

Yes, elle roule, c'est limite trop !

ahhh !!! enfin !!!

Bon allez, à quand la prochaine modif' histoire qu'on se marre encore un peu?

l'haricot ----> 110 % pliage , barre au ventre, .... naration 21/20 .. , surtout la prochaine histoire tu me fais signe faut que je la lises ...

Egalement je compatie à ta douleur et tes troubles physques/socials/psychiques quand au fait de manquer de moto !

Ma belle est dans le sac depuis 15 "petits" ( gni-gni-gni-gni je me retiens ) jours, et comme toi des signes évoquant le manque se font remarquer ( irritation exagérée, ersatz de sommeil, je renifle betement les le tuyau de SP98, et roule la tete hors de ma boitaroue ).
Egalement comme toi, mon concess, un aprenti assembleur le Lego ( pour 3-6 ans ) , n'a jamais pretendu me dire ( = savoir ) d'ou provenait la panne, j'ai donc pris sur moi de contacter un autre concess Kawa qui m'a accueulli le *** sur un iceberg, et l'impassabilité faciale d'un lama de compétition.
Devant une telle chaleur humaine, et un accueuil digne d'un representant de l'ordre public qui vous verbalise, je suis retourné à Legoland ( cf: kawa ) pour decouvrir ma moto deshabillée, à plat, cylindres à l'air...
PLus il demontait, plus il trouver des choses ( façon Kinder surprise) , capteurs broyés, pastille de soupape qui se balladent, ....
Livide, transparent même, la sueur froide commencant à perler dans ma nuque , ... je lui demandais d'ou venait tous cela , .... reponse : " bah, heu, ... hum, heu, bah " ! ... J'ai heuresement un petite nièce de 1an et 1/2 ce qui m'a permis de comprendre l'incapacité verbale du mécanicien, ...
Bref la pastille est tombé dans le moteur à la fab, et a été projeté sur le capteur par l'arbre à came, d'ou les capteurs explosés ... ( bien joué watson ) ....
A l'heure actuelle ma Z ne demarre toujours pas (mécano incapacité member team ) , il reste un problème au niveau des arbres, .... le mecano du concess passe sa vie au tél ( 1.35 € / mn ) avec kawa france ( il doit essayer de se serrer le technicien) pour essayer de trouver une solution, ...j'attends un coup de tél aujourd'hui du "concess" ...

Affaire à suivre ...

...

Bip-bip :

Mes parents avaient un bateau pour le ski nautique, avec des amis. Un jour, j'ai vu l'aiguille de température monter dans le rouge, et le moteur faire un méchant bruit pas catho du tout. C'est après la répa que j'ai vu la pièce.

Une soupape avait cassé, et elle avait passé un moment dans le cylindre, AVANT DE SE PLANTER DANS LE PISTON !

J'imagine assez les entrailles de ton Z, et ta dose de self-contrôle devant le "ben-boarf-j'sais-pas-trop-'faut-commander" de service.

Bon, je me ballade aussi pas mal sur le team Gaaaz, site dédié Kawa hypersport. Mon histoire de joint était pas mal, surtout pour moi, mais j'avais une excuse. Deux, même :

-c'est pas moi qui ai forcé,
-c'est quand même pas solide vous avouerez.

Et bien un gars vient de se passer de son Z pendant pas mal de temps ( par rapport à la "panne"), suite à la pose d'une alarme. Mais je laisse à César (le petite fils de l'inventeur du frein à disque, hurkhurk) ce qui lui appartient, et vous file en fait le lien. donc, c'est là, et ça vous prendra 10 minutes max.
[www.teamgaaaz.com]

Créons le club des "Ceusses qu'on deux mains gauche pleines de pouces".

Et si on continue ... on a pas fini ... je pense que tous le monde à une histoire à la c*n à raconter ...

J'adhère à l'idée "Ceusses qu'on deux mains gauche pleines de pouces".

J'innove, ca marche aussi avec "ceusses qu'on un pied gauche à la place de la main droite et vice versa ! "

mécano Kawa = incapable official member team