je fais du ménage...voilà les blagues

bonje pars en vacances donc avant je fais un peu de ménage dans ma boite mail...

c parti!!!


Dans un hôpital militaire, un général acariâtre doit passer une semaine suite à une fracture ouverte de son bras droit.
Dès qu'il arrive, il est tout de suite pris en grippe par le personnel soignant et les autres malades en raison de son irascibilité et de ses demandes jamais satisfaites.

L'hôpital ne disposant plus de chambres individuelles, le général est placé dans une chambrée de 6 lits - chose qu'il ne supporte pas -, ses repas sont servis trop froids, ou encore les aliments ne sont pas bons, ou encore il y a trop de bruit dans le couloir la nuit, etc...

Le matin du troisième jour, une infirmière entre dans la chambre et dit:

- C'est pour votre température, Général.

En grognant, le général se place sur son côté de manière à ce que l'infimière puisse introduire le thermomètre.

L'infirmière s'acquite de la tâche et dit au général:

- Ne bougez pas, je reviens dans cinq minutes

Et l'infirmière s'en va.

Une heure plus tard, une autre infirmière entre dans la chambre et voit le général toujours dans la même position, le *** à l'air. Elle est surprise et demande:

- Mais qu'est-ce qui se passe ici?

Le général grogne et répond:
- Et bien quoi? Vous n'avez jamais vu quelqu'un prendre sa température?
-
Si bien sûr général... Mais pas avec une marguerite

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux gros chiens. En
chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
"Tu veux caresser mes deux Saint-Bernard ?" demande la dame au gamin.
"Oh, oui m'dame, mais je ne m'appelle pas Bernard".

Pendant une visite médicale chez le major, tous les bidasses entrent et ressortent un par un, les pieds crottés, salissant le bureau. N'y tenant plus, le major sort de son bureau en hurlant :

- Merci d'essuyer vos pieds au préalable, avant d'entrer !

Et le sergent qui traînait par là :

- Pour les incultes, le préalable, c'est le petit truc devant la porte, là, par terre !

une tite recette sympatoche


LA DINDE AU WHISKY

1 Acheter une dinde d'environ 45kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3 faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

4 Se servit un verre de whiusky pendant ce temps là.

5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

6 Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.

7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8 Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.

9 Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10 Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.

11 Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la ****** de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.

12 Se pruler la main avec la ****** de borte du bour en la refermant - bordel de *****.

13 essayer de s'asseoir sur une ****** de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.

14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.

15 Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.

16 Retirer le vour de la dinde.

17 Se rebercer une bonne goulée de whisgy.

18 Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.

19 Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de ***** ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.

20 Decider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.

21 Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.

22 Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.

Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son mari n'est pas là.

Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans l'armoire, au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son amant dans l'armoire avec le petit garçon.
Le petit garçon dit : "Fait sombre ici"
L'homme dit : "Oui"
Garçon : "J'ai un ballon de football"
L'homme : "C'est bien."
Garçon : " Tu veux l'acheter ?"
Homme : "Non, merci"
Garçon : "Mon papa est dehors."
Homme : "OK, Combien ?"
Garçon : " 500 euros"
Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve à nouveau dans l'armoire avec l'amant de maman.
Garçon : "Fait sombre ici"
Homme : "Oui."
Garçon : "J'ai des chaussures de football."
L'amant se souvient de la dernière fois et demande : "Combien ?"
Garçon : " 1.000 euros -"
Homme : "Bien."
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :"Prends ton ballon et
tes chaussures et allons dehors jouer un peu."
Le garçon dit : "Je ne peux pas, j'ai tout vendu"
Le père demande :"Et pour combien les as tu vendus ?"
Le fils répond :" 1.500 euros"
Le père dit :"C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil à
tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça coûte réellement.
Je vais t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser."
Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le
confessionnal et il referme la porte.
Le garçon dit :"Fait sombre ici."
Le curé répond : "Ah non, tu ne vas pas recommencer."

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois
orteils ?
La maman dromadaire répond : Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.
- Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : Maman,
pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les
paupières au cours des tempêtes de sable.
- Ah... d'accord, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge : Dis
maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond : La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très
larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert...
Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout au zoo de Vincennes

Un couple de danseurs dans un bal :

La femme superbe bcbg lâche malencontreusement un petit pet. Toute rougissante, elle murmure à son cavalier:

"J'espère que ça restera entre nous."

Lui, très lord anglais:

"Si cela ne vous ennuie pas, je préfère que cela circule."

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je
vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à
discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.

- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!

celle là je l'adore


Trop fort les Américains : LES MAÎTRES DE L'UNIVERS!

L'histoire suivante est véridique.(Ceux qui veulent vérifier peuvent
s'adresser aux affaires maritimes canadiennes). L'incident s'est
passé en
octobre 95.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US
navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter
une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour
éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales
américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE
NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : Silence

tout bonnement excellent ..

Cela se passe dans l'antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux.

Participent a la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette a col façon Gothique, aux pouvoirs mystiques: personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col.

Le jeune Akta Pipipipov, s'est également inscrit a la course, mais il n'a qu'un vieux cheval a moitié mort. Tout le monde se moque de lui, déjà que sa vie n'est pas facile tous les jours, en effet,sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.

Heureusement, Akta est extrêmement intelligent. Alors Akta, qui désire vraiment gagner, décide d'aller voir le vieux sage et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule.

Le vieux sage dit alors:
'O petit Akta, en gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras, un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, a ta monture donneras cela, et alors fulgurant ton cheval sera.'

Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige donc d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun le sait), et s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une sélection d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers la grotte de la bête ou vit un hamster sauvage et féroce.

Après avoir terrassé le monstre a coups de figues molles, il se procure sans mal un plant de haschich. Il farcit ensuite le hamster avec la plante puis se dirige vers le lieu de la course.

Les chevaux sont déjà en ligne et prêts a partir, Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie sous sa fausse bosse.

Les insultes fusent: 'wah le bossu! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle!!'

Le prince mouloud hautain avec son col a la mode gothique le toise avec mépris.
Le départ est donné!!
Tous les chevaux s'élancent... sauf le corniaud du pauvre Akta!!! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse: il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval. La pauvre bête, sous les effets combines de la nausée et des hallucinogènes, s'élance a une vitesse fulgurante, et dépasse tous les autres, y compris le prince mouloud qui reste sans voix de constater que le pouvoir de son col magique gothique n'est plus ce qu'il était.

Moralité :
Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle : plat d'étrons, hamster au hasch, et le corniaud fulgure.

Un motard foncait sur sa Suzuki 600 Bandit a 130 km/h sur une
route deserte, quand il se trouve nez a nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour eviter le malheureux oiseau mais, rien a faire, la collision est inevitable.
Il voit, dans le retroviseur, la malheureuse petite bete faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes etendues. Pris de remords, il s'arrete, ramasse la >bestiole inconsciente, achete une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se reveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tete entre les ailes et s'exclame :
- ****** de *****! J'ai tue le motard... :

j'aime bien le dromadaire

mon dieu

Voici la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960...

LE GUIDE DE LA BONNE EPOUSE

FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.

RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires,les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et
allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, liminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit..

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se
détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et
plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la
faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui
d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa
disposition lorsqu'il se réveillera.

Quelques jours après la rentrée des
> >> classes, on procède à la
> >> > > traditionnelle photo de classe.
> >> > > La semaine suivante, l'institutrice essaie
> >> évidemment de
> >> > > persuader les enfants d'en acheter une
> >> chacun :
> >> > > - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez
> >> bien contents dans
> >> > > quelques années,
> >> > > quand vous serez grands, de vous dire en
> >> regardant la photo :
> >> "Tiens,
> >> là
> >> > > c'est Julie, elle est médecin maintenant"
> >> > > ou encore: "Là c'est Kévin, il est
> >> ingénieur " et " Là, c'est
> >> > > Amilie, elle est manucure"
> >> > > A ce moment-là, une petite voix se fait
> >> entendre du fond de la
> >>
> >> > > classe: - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle
> >> est morte.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite
fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur
carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
trouve sa carte d'identité .
Elle est ravie de voir que son amie
disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en ****... c'est vraiment pas une bonne note !

Un docteur repère une jolie doctoresse à un congrès médical et l'invite à diner, chose qu'elle accepte. Sitôt assis au restaurant, elle le prie de l'excuser quelques instants pour aller se laver les mains.
Une chose, une autre, après dîner ils se retrouvent dans la même chambre, et juste au moment où les choses commencent "à chauffer sérieusement", la doctoresse s'absente de nouveau un instant pour aller se laver les mains.
Ils font finalement l'amour lorsqu'elle est de retour, et sitôt qu'ils ont fini, elle se lève et se rends dans la salle de bains pour se laver de nouveau les mains.
Dès qu'elle réapparaît, le docteur lui dit : "Je parie que vous êtes chirurgienne". Surprise, elle lui demande comment il a deviné. "Facile" réponds-t-il, "Vous vous lavez tout le temps les mains !".
A son tour elle réplique : "Je parie que vous, vous êtes anesthésiste".
Le docteur reste bouche bée d'admiration et finalement demande : "Mais...comment avez vous pu deviner ?
"Facile !" rétorque-t-elle, "Je n'ai rien senti !".

Un paysan s‘achète une Mercedes de la nouvelle classe „E“ en direct chez la Daimler- Benz AG. Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.

Peu de temps après, un directeur de la Daimler-Benz AG achète chez ce paysan une vache pour sa ferme de loisirs.

Le paysan écrit la facture suivante:

Facture
1 vache (version standard) prix de base 2.400 €
2 teintes (noire/blanche) plus-value 150 €
habillage en cuir 100 €
réservoir de lait pour exploitation été/hiver 50 €
4 robinets pour traire à 12,50 € 50 €
2 pare-chocs, appliquation cornée à 17,50 € 35 €
chasse-mouches, semi-automatique 30 €
dispositif de fumage (BIO) 60 €
sabots tout terrain et tout temps 100 €
système de freinage 2 circuits (jambes av+ar) 400 €
klaxon plusieurs sons 135 €
yeux HALOGEN 150 €
Utilisateur de multi-fourrage 1.250 €
vache totale selon l‘appel d‘offre 4.910 €

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald. Point important : ceci est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été effectivement embauche. Comme quoi on peut être philosophe, humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRÉNOM :
Jancqueur, Hervé

2. ÂGE :
28 ans

3. POSITION DEMANDÉE :
Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS SALARIALES :
800 KF par an plus des actions de la compagnie, payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION :
Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE :
Était la cible de prédilection d'un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE :
Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi)
Une incroyable collection de stylos voles, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART :
Voir la réponse a la question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ :
N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES :
De 13 a 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ - VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES ?
Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS - NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?
Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE – T - ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ?
Ça dépend, 20 kg de quoi ?

15. AVEZ - VOUS UNE VOITURE ?
Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander : "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.

16. AVEZ - VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?
Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST - CE QUE VOUS FUMEZ ?
Seulement lorsque l'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ - VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?
Vivre aux Bahamas avec un top model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela des maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ - VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI - DESSUS SONT EXACTS ?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
- L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ;
- Un fort endettement.

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin
- "Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ? "
- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui , une fois l'an, nous offre un paquet de bougies "
- " Et les restes de bagels , toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?? "
- " Mais, la même chose , nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire "
Moqueur , l'inspecteur ajoute :
- " Et ce qui reste des circoncisions.....toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ??
Placide , le rabbin répond :
- " Mais , comme pour le reste , nous les envoyons au Centre National des Impôts, et , une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland

On vient de m'envoyer celle-ci: ( euh j'ai fait du copier-coller donc ce n'est pas moi qui ait oublié tous les accents )

Une belle mère decide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au
moins l'apprecient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier
gendre, elle glisse dans l eau et commence a se noyer, le gendre sans
hesitation plonge et sauve sa belle mere. Le lendemain, devant la
maison, il trouve une voiture neuve, une petite peugeot 205 avec un mot
sur le pare brise :


> > > - merci de la part de ta belle mere qui t aime.
> > >
> > > Elle entreprend le meme scenario avec le deuxieme gendre, celui ci
> > plonge et sauve sa bellemere. lui aussi recoit une voiture, une petite
> peugeot
> > 205 avec un mot sur le pare brise :

> > - merci de la part de ta belle mere qui t aime.

> > Meme scenario avec le troisieme gendre, elle glisse dans l eau et
> > commence a se noyer et lui regarde sa belle mere se noyer en se disant
:

> > - depuis le temps que j attendais ca !

> > Le lendemain, il voit une porshe toute neuve devant sa maison avec un
> > petit mot :

> > - merci de la part de ton beau pere qui t aime

Cindy arrive de l'école en sautillant
"Maman ,Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui,et les autres enfants
ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10... Écoute:
"1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est très bien" dit sa mère..
"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
"Oui,c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.
"Maman,Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les
autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G.. Écoute:
"A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
"Très bien " dit sa mère.
"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
"Oui,c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
"Maman,Maman" crie-t-elle. "On est allées au gymnase aujourd'hui et après,
on est allées aux douches, et toutes
les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"
Et elle lève son gilet révélant un buste de 85C.
"Très bien " dit sa mère embarrassée.
"C'est parce que je suis blonde,maman?"
"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"..

Une des meilleures lettres jamais recues par une compagnie
d'assurances
: "Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la
chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire
une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route
prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté
mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce
besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours..
Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre
au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et
un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre
medecin y appelle tete y ***. Je me suis évanouillé et quand je sui
revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout
brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un
demnisé. Jé droit a ce ****m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les
Burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le
medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits
nomaines électrics, on ne sait jamais.

Monsieur X, Agriculteur

Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière:
- On a écrasé un cochon...

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passé ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, a manger, ils ont appelés les voisins, et leur fille a tenu a faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...

Le Pape se rend en visite à Memphis, Tennessee.
A sa descente d'avion, il est accueilli par une foule en délire qui crie "Welcome Elvis, Welcome Elvis"...
Le pape essaie de leur faire comprendre qu'il n'est pas Elvis, mais le pape : rien n'y fait.
Il se rend à la Mairie où il est reçu en grandes pompes par tous les officiels, et le maire l'accueille par un chaleureux "Welcome Elvis". Le pape se fâche tout rouge "je ne suis pas Elvis, JE NE SUIS PAS ELVIS I am not Elvis !!!"
Après les cérémonies officielles, le pape se rend à son hôtel.
Dans sa chambre il trouve, allongée sur son lit, une splendide blonde plantureuse, nue, qui lui ouvre les bras en lui disant "Welcome Elvis"
Alors le pape se met à chanter : "And it's one for the money - two for the show..."


il a des ressources inestimables JP

Un journaliste demande à Donald Rumsfeld :

- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive ?

L'Américain répond :
- Nous avons gardé les factures !

dsl J, batman....


Les perles de la Police

Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.

L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas...

L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début, mais qu'il avait réussi à faire grossir grâce à son épouse...

Le suspect nous a alors menacé en fronçant les sourcils....

Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte
laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...

Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes...

Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant....

Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.

L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit

L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu...

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...

Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez.

Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35

Nous avons pu constater qu'il n'y avait rien à constater

LAROUSSE 2004 :
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Balle (C'est de la): Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
Cette meuf, c'est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.)

Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
Nique-lui sa race à ce bouffon! (Rabats-lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu!)

Carotte: Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave. (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)

Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous. (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu.)

Comment: Exprime l'intensité.
Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé: Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
Je suis foncedé. (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun: Arme à feu.
Ziva prête-moi ton gun, l'aut' bâtard y m'a manqué de respect. (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er): Apprécier.
Comment je kiffe trop son ***. (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.)

Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir(invariable).
Elles sont trop mortelles tes ****. (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)

Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
On me fait pas des mitos à moi, bouffon! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu!)

Race (sa): Exprime le mécontentement.
Sa race! (Je suis d'humeur maussade.)
Sa race, c'bouffon! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu.)

Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Sérieux, j'kiffe trop son *** à votre fille. (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais!)

Trop: Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase pour exprimer une intensité très élevée.
Trop la honte, ce blouson. (Ce blouson est ridicule et dans des proportions considérables.)
Trop comment je suis foncedé! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune qui dépasse l'entendement.
C'est un truc de ouf! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé!)

Zyva: Indique que la demande est pressante.
Zyva, fait méfu, sale chacal. (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclus depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.

Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.

Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
"Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues....Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime !!!..."

La fille répondit alors : "Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi !!!..."