RAF ou le Grand Désintérêt Général

Le Grand Désintérêt Général - ou comment tout le monde s'en moque allègrement

RAF... ou la Royal Air Force, ou comment s'en cogner d'un Force, mais d'une Force ! Car il s'agit bien de force et surtout de force dans l'absence de la moindre force. En effet, dans un retournement stupéfiant de l'histoire, une récente étude scientifique a révélé que personne n'en a plus rien à faire, de rien ou de tout, ou surtout des deux. Oui, vous avez bien entendu, le Grand Désintérêt Général est désormais la tendance la plus en vogue, surpassant même les selfies de chatons mignons et les recettes de smoothies verts.

Pourquoi cette soudaine indifférence ?

La réponse, selon les experts, réside dans la surabondance d'informations inutiles et l'avalanche constante de nouvelles insignifiantes comme autant de logorrhées dignes d'un lendemain de fête. "C'est comme être submergé par une marée incessante de banalités".

Les faiseurs d'actualité

Au milieu de ce tsunami d'information, les faiseurs d'actualité émergent comme les architectes sournois de notre paysage informationnel. Ils décident arbitrairement de ce qui constitue un "événement" à claironner partout, souvent au mépris de la pertinence ou de l'importance réelle. L'élection de Miss France, les Jeux Olympiques ou même des tragédies mondiales comme la guerre à Gaza sont souvent catapultés au sommet de l'actualité, créant des abîmes déconcertant entre la couverture médiatique de différents événements mais propulsant de la même manière au sommet de l'actualité des non-événements et enterrant a contrario des événements effroyables, comme s'ils cherchaient à réveiller nos systèmes nerveux assommés par la médiocrité ambiante. Ils exploitent la facilité avec laquelle la société moderne se laisse distraire par des broutilles, insérant des pseudo-événements dans nos vies pour masquer la réalité plus complexe qui se déroule en coulisses. L'achat d'une montre connectée devient soudain une révolution pour devenir un "homme libre", un slogan creux qui masque la vacuité profonde du produit. La nullité crasse du monde du cinéma n'échappe pas aux faiseurs d'actualité. Les mêmes schémas narratifs sont recyclés à l'infini, des menaces récurrentes sur le Président des Stazunis aux explosions sans fin. Les studios, préférant la sécurité de la formule à l'innovation, nous servent des intrigues éculées en les habillant de nouveaux décors. Les récits qui pourraient offrir une réflexion profonde sont relégués au second plan au profit de l'explosion suivante. La société moderne est au final une victime consentante de l'éphémérité des événements. Les faiseurs d'actualité, maîtres dans l'art de détourner l'attention, créent une cascade incessante de "nouvelles" pour nous empêcher de creuser trop profondément. Chaque pseudo-événement est conçu pour titiller notre curiosité momentanée, seulement pour être oublié dans le tourbillon incessant de l'actualité. Les faiseurs d'actualité sont ainsi les artisans cyniques d'une réalité déformée, sculptant un paysage informationnel où la trivialité règne en maître. La médiocrité devient la norme, occultant la quête de la véritable substance dans un monde noyé dans la superficialité.

Immunité

Face à cela, les gens finissent par développer une immunité naturelle à tout ce qui pourrait, d'une manière ou d'une autre, susciter un quelconque intérêt", explique le Dr. Jean-Foutre Indifférence, spécialiste renommé en apathie avancée.

Des exemples frappants de la nouvelle ère de l'indifférence

Politique Internationale : un nouveau conflit mondial éclate ? Tout le monde s'en fiche, occupé à regarder des vidéos de chatons jonglant avec des oranges.

Réchauffement Climatique : La terre atteint-elle un point de non-retour ? La majorité préfère ignorer la réalité et se concentrer sur la meilleure recette de brownies au chocolat.

Réseaux Sociaux : la dernière polémique Twitter ? Zéro réaction. Les utilisateurs préfèrent désormais partager des photos de leurs pieds sur la plage avec des citations philosophiques déprimantes.

Contrôle Technique moto ? Zéro réaction. Les motards préfèrent regarder une motarde en petite tenue à côté d'un monstre vrombissant.

Comment cultiver votre propre indifférence ?

Ignorez les notifications : Rien de plus simple. Éteignez toutes les notifications sur votre téléphone et découvrez la paix d'une existence sans être dérangé par des actualités sans importance.

Faites la sieste : Rien ne montre mieux votre indifférence que de vous endormir au milieu d'une conversation ennuyeuse. Adoptez la sieste comme réponse universelle.

Passez à l'Humour Absurde : Les blagues surréalistes et les mèmes absurdes sont la nouvelle monnaie d'échange sociale. Faites rire les autres avec des absurdités et vous serez la star du désintérêt.

Vers un futur de désintérêt incommensurable

Alors que le Grand Désintérêt Général continue de gagner du terrain, les experts prédisent un avenir où même les actualités les plus dramatiques seront accueillies par des bâillements et des haussements d'épaules généralisés. Les chercheurs envisagent même de créer un Prix Nobel de l'Indifférence, mais personne n'a montré le moindre intérêt pour cette idée.

En somme, dans ce monde saturé d'informations insignifiantes, le nouveau mantra est clair : "Pourquoi s'embêter à se préoccuper de quoi que ce soit ?" Restez amorphes, mes amis. C'est le seul conseil qui compte encore. Et encore pour compter, il faudrait que cela soit important. Et est-ce vraiment important ?

Il reste possible qu'une fois que tout le monde sera amorphe, il restera un sursaut, un dernier soubresaut de l'espèce humaine avec un nouveau et dernier paradoxe résidant dans le fait qu'à force de chercher à susciter l'indifférence, les gens s'intéresseront au phénomène, allant même jusqu'à créer des grands mouvements "anti-tendance", révélant ainsi le paradoxe de l'impassibilité.

Et toi, lecteur, reste-t-il encore quelque chose d'important pour toi ?

Plus d'infos sur l'indifférence

• Toutes les chroniques