Le top 40 des erreurs masculines au lit...

j'ai trouvé çà sur un forum MOTO et oui !!

allez, j'ai trop rigolé... je vous le fais partager.. mais je pense que bcp connaissent déjà............ vu que je suis toujours à la bourre...

bonne bourre !!



LE TOP 40 DES ERREURS MASCULINE AU LIT...

1) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD.
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

2) SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE.
Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains à vous vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau de 50ème anniversaire. Ça, ça fait mal.

3) NE PAS SE RASER.
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".

4) LE PELOTAGE DES SEINS.
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché!.

5) LE "MORDILLAGE" DES TÉTONS.
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

6) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS.
Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

7) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FÉMININ.
Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.

8) LA MAIN PRISE AU PIÈGE.
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?

9) LE PETIT PRÉSENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN.
La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.

10) L'ATTAQUE DU CLITORIS.
La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.

11) NE PAS FAIRE LA PAUSE.
Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtés. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil: si vous avez un doute, continuez à tout prix , que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.

12) LE DÉSHABILLAGE MALADROIT.
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.

13) UN DOIGT MOUILLÉ PENDANT LES PRÉLIMINAIRES.
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est pas du tout.

14) L'OBSESSION VAGINALE.
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. À peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.

15) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX.
Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.

16) LE DÉSHABILLAGE PRÉMATURÉ.
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.
17) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD.
Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

18) BRÛLER LES ÉTAPES.
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.

19) PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE.
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.

20) JOUIR TROP TÔT. C'est la crainte de chaque homme...
Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.

21) PEINE À JOUIR.
Il peut vous apparaître que faire du ça va ça vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.

22) DEMANDER SI ELLE "A JOUIT".
Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.

23) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES.
N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

24) LUI POUSSER SA TÊTE VERS LE BAS.
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante.

25) NE PAS LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER.
Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une *********, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des chose.

26) NE PAS BOUGER PENDANT LA *********.
Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!

27) NE PAS PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS.
Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

28) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ÉTERNITÉ.
Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

29) FEINTER LA ******* PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

30) PRENDRE DES PHOTOS.
Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

31) NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF.
L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

32) DONNER DES COUPS DE VENTRE.
Il n'y a pas le bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.

33) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES.
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.

34) RECHERCHER SA PROSTATE.
Lisez bien ceci: la stimulation anale est bonne pour des hommes parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.

35) LES MARQUES D'AMOUR ou SUÇONS.
Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

36) ABOYER VOS INSTRUCTIONS.
Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n'a rien d'excitant.

37) DIRE DES COCHONNERIES.
Ça vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.

38) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE.
Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

39) SI VOUS L'ÉCRASEZ.
Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

40) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE.
N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au ****... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes.

Fassent que les hommes en prennent de la graine :) :) :) mais c'est pas gagner :) :)

Vraiment?!! les chaussettes ce n'est pas sexy?!!

Au bar !

Biture...

Joe --> T'as raison de recentrer le débat sur les chaussettes !



















..ça nous évitera de parler du reste !

Hic ..

Oui on est bourrins, oui on est rapides...























... mais c'est pour vous laisser du temps pour faire la vaisselle

peter........... tu m'as cassé mon effet..

..et pourquoi pas un TOP 10 000 ...tant qu'on y est !!

et dans l'autre sens, ça existe pas peut-être ?

Le top 40 des erreurs féminines ????

41) LIRE
Oui il faut pas se décourager devant un poste aussi long et ne lire que les commentaire!

Perso j'ai rien lus

Floflo > J'espère qu'un jour on se verra, on a envie de se rencontrer... mais quand meme, sache que (meme si je ne suis pas un garcon facile ) Si jamais une inctrolablable et réciproque envie de nous rapprocher physiquement pour échanger des moments de tendresse et de plaisir charnel... je n'ai aucune intention de garder mes chaussettes.. ni de faire aucune de ces keunneries...





















Je sais mais je suis très chacal en ce moment

n'empeche, quand je pense à ces moments que nous pourrions échanger, ca m'émeut... j'arrive meme plus a écrire correctement

arf tout est tellement vrai

boh pour qq'un qui tape à une seule main, tu t'en sors pas si mal

Et au lieu de toujours coucher avec des bourrins (et surtout rester avec apres), vous avez jamais pensé à essayer de vous trouver un mec bien ?



C'est vrai que c'est comme les melons, faut en tater plusieurs pour en trouver un de bon, mais si, si, je vous assure qu'il y en a...

SM : arrêtes de penser ou tu vas finir par faire un rêve erotique avec moi

Flo² > ils sont particulièrement doux ces rêves quand ils se font avec toi... et je suis persuadé que la réalité serait aussi douce et peut etre encore plus intense...

Tain, les gars, c'est malin, z'avez reussi a les enerver maintenant !!!!

Pis d'abord, les chaussettes, c'est si j'veux.... nameoh !

si les mecs feraient un tel post, on passerait pour des matchos.....


JE LE CRIE HAUT ET FORT.....


NON AU FEMINISME ABUSEE !!!!

Bon vu que South y met bcp de coeur a mettre de l'eau d'rose sur ce forum .. J'vais tente d'equilibrer la chose ...

et le p'ti "petou" pendant l'acte hein ??? ca personne n'en parle.. et c'est valable pour les filles aussi... héhéhéhé

Sur ce comme Ryo, Atchao bon soir !!

floflo > tu fais quand l'audit


lol :) :) :)

pourquoi le "petit" petou????


il peut être énorme ou bien accompagné d'une coulante suivant l'envie du moment.....chacun son style

LE TOP 40 DES ERREURS MASCULINE AU LIT...


Cela ne marche que si tu es au lit avec une femme ton truc !

Drez, tu files du boulot pour south la !! :) :) :)

Va recuperer ca maintenant

Lapince

vivi, je ne connais pas les erreurs masculines entre hommes

en tous cas les chaussettes ne sont pas un probleme apparement

je ne connais pas les erreurs masculines entre hommes.

Moi non plus, mais au nom de la diversité, je me suis fait cette reflexion.

A quand les erreurs des 40 taupes sur la moto ?